«Здравствуйте.
С детства я была не особо общительным ребенком — начинала общение только если чувствовала интерес к себе. В 14 лет у меня появилась первая подруга. Все было хорошо, пока она не начала встречаться с мальчиком. С этого момента она вспоминала обо мне только, когда ей нужна была поддержка — в ответ я подобного не получала. Мы много раз пытались возобновить дружбу, но в итоге я полностью перестала с ней общаться.
В 16 появилась другая близкая подруга — и эта дружба тоже была тяжелой: много ревности, манипуляций, ограничений. Чувствовала себя как в клетке. После общения с ней у меня появились комплексы. Мы тоже пытались несколько раз восстановить контакт, но в какой-то момент я сдалась. Долгое время казалось, что все это было моей виной.
Позже у меня появилась компания друзей, которой я действительно дорожила. Впервые почувствовала себя счастливой: была поддержка, уважение, мы часто встречались, отмечали праздники вместе. Новые знакомства стали не нужны — мне всего хватало.
К сожалению, со временем компания почти распалась, но я продолжила общение с двумя людьми. А потом, примерно через полгода, когда я заболела онкологией — эти двое поддерживали меня. Но когда я начала выздоравливать, один из них стал отдаляться. Постоянно был занят, перестал отвечать на мои длинные сообщения, мы перестали созваниваться. Я пыталась поговорить, но ничего не изменилось.
Через четыре месяца такого общения я не выдержала и сорвалась. В ответ — холодная реакция. После этого я две недели не могла прийти в себя. До сих пор больно, но уже меньше.
Со вторым другом я часто сама инициирую общение — зову гулять. Но в последнее время встречи срываются: он забывает или у него возникают проблемы. Думаю, скоро тоже придется попрощаться с ним.
На душе очень неприятно. Оба говорили, что им важно наше общение — а я этого не чувствую. После всего этого я будто потеряла способность знакомиться. Чувствую зажатость, холодность, если кто-то проявляет инициативу. Часто просто никому не отвечаю, отстраняюсь. Кажется, меня больше не интересуют люди. Что с этим делать?»
Читательница marieclaire, 19 лет
Ответ эксперта:
«Люди часто недооценивают силу дружбы. В юношеском возрасте именно друзья становятся основой самоощущения. Они во многом определяют в нашем собственном сознании, кто мы, где наше место, какими мы можем быть. Когда дружба рушится, человек может чувствовать, что его вычеркнули из жизни. Особенно, если расставание происходит внезапно и в одностороннем порядке.
Любая потеря является серьезной травмой для психики. В свете социальных стандартов принято всерьез воспринимать только потерю по причине смерти близкого человека. Однако для психики не имеет значения умер человек или просто решил жить дальше без вас — потеря есть потеря. Проживать ее, испытывая горе, вполне естественно.
Исследования показывают, что при социальной изоляции активируются те же участки мозга, что и при физической боли. То есть мозг буквально воспринимает социальное отторжение как угрозу выживанию.
Таким образом, испытывать гнев, боль, разочарование и горе при потере дружбы вполне естественно и закономерно.
Почему теперь не хочется близости ни с кем?
Если человек неоднократно обжигался, психика включает защитный механизм. Это можно сравнить с панцирем: чтобы больше не страдать, я лучше вообще не буду подпускать людей близко, откажусь от чувств и эмпатии и «спрячусь» в панцире. Следствием является отстраненность, зажатость, замкнутость.
Это не о том, что «испортился характер». Это способ справиться с болью. Но проблема в том, что, защищая от новой раны, панцирь не дает шанс на новую близость. Даже если в окружении появится кто-то искренний, доброжелательный и открытый, у него просто не будет шанса приблизиться (читайте также: «Близость их пугает: почему контрзависимые сами рушат отношения»).
Что сделать, чтобы вернуть веру в людей?
Во-первых, не стоит торопиться. Функция разочарования — дать передышку, остановиться и осознать произошедшее. Это не конечная стадия, а процесс восстановления. И нужно дать этому процессу столько времени, сколько нужно. Это время выбирать себя и ставить на первое место свои эмоциональные потребности.
Во-вторых, стоит воспользоваться временем восстановления, обернув взгляд внутрь себя. Что такое для меня дружба? Что я могу отдавать и что хочу получать в рамках этих отношений? Какие у меня границы? На что я не могу пойти ради друга? Чего я не хочу терпеть даже от близкого человека? Ответы на эти вопросы помогут подходить к вопросу дружбы более осознанно и распознавать токсичные типы дружбы в будущем.
Когда диалог с собой состоялся, время действовать. Возможно, вы еще не готовы к большим компаниям или к появлению в жизни лучшей подруги. Это и не нужно на данном этапе. Начните с маленьких шагов. Выбирайте те типы социального взаимодействия, где можно общаться без давления и глубокого сближения — мастер-класс или лекция, диалог в чате или другое легкое общение.
Мир полон достойных, глубоких и вдохновляющих людей, которые умеют дружить и быть настоящими. Но чтобы их встретить, нужно дать им и себе шанс.
А дальше, «тестируйте» доверие постепенно. Важно понимать, что доверие — это не все или ничего. Не обязательно открываться полностью и сразу. Понемногу делясь, наблюдайте, способен ли человек выслушивать, не осуждать, быть внимательным к вашим чувствам (читайте также: «30 уютных тем для разговоров с подругой до самого утра»).
Стоит помнить, что все люди разные и на их реакции многое может влиять — собственный опыт, травмы, воспитание. Цель общения заключается в том, чтобы понять: смогут ли оба человека давать друг другу тот уровень эмоциональной поддержки и эмпатии, в котором каждый из них нуждается.
Ну и пожалуй, самое главное, научитесь быть другом для себя. Что бы вы сказали, если бы с вами поделился подобными чувствами кто-то другой? Какие слова поддержки вы бы выбрали для другого человека? Вы заслуживаете сказать их самой себе. Многие люди умеют быть хорошим другом для кого-то другого, но совсем не умеют делать то же самое для себя.
Научиться признавать свою боль, а не подавлять ее, находить слова поддержки, а не обвинений для себя, признание своих чувств и границ — все это и есть первый шаг к восстановлению доверия. Сначала — к себе, а потом и к другим.
Разочарование сейчас — не значит разочарование навсегда. Это путь исцеления, который поможет стать более зрелой личностью. Но он не обрекает на одиночество».
Кандидат психологических наук, психолог.
Фото: социальные сети lepotaizdravlje.rs davikah blancapadilla
