Вопрос эксперту: стоит ли говорить подруге о том, что мне не нравится ее парень?

Ответ эксперта:

Из вашего вопроса чувствуется, как вы переживаете за близкого человека и как вас тревожат перемены в жизни вашей подруги.

Близкие отношения, особенно дружба, строятся на нескольких важных основах: уважении, доверии, искренности и готовности быть рядом — не только в радости, но и в трудную минуту. Все это существует в особом эмоциональном контексте — симпатии, привязанности, ощущении, что вы понимаете друг друга с полуслова. Когда мы говорим о близком человеке, мы искренне желаем ему счастья, успеха, тепла и добра (читайте также: Как понять, что с подругой пора прощаться: 6 веских причин прекратить общение).

Но здесь возникает важный нюанс: наше представление о том, что такое «счастье» для другого, часто формируется через призму собственных ценностей, опыта и взглядов на жизнь. Именно поэтому у нас складывается четкое, но субъективное мнение о том, как должны выглядеть счастливые отношения наших друзей. Мы искренне желаем им идеальных, с нашей точки зрения, отношений, рисуем в воображении образ «подходящего» партнера, что может стать психологической ловушкой — проекцией собственных ожиданий и мерок на чужую жизнь. То, что важно и ценно для вас, может не совпадать с внутренним миром вашей подруги.

Чтобы избежать недопонимания и действительно поддержать подругу, стоит начать с открытого и доброжелательного диалога, основанного на эмпатии и уважении к ее пути, даже если он отличается от вашего. Что такое эмпатия в этом контексте? Это способность почувствовать другого человека не через призму своих ожиданий, а через его внутренний мир. Эмпатия — это готовность временно отложить свое «я» и попытаться понять: что чувствует подруга, как она воспринимает своего партнера, почему именно такие отношения для нее значимы. Иногда то, что нам кажется холодностью, для нее — проявление уважения к личным границам. То, что мы считаем недостатком внимания или подарков, может быть для нее формой зрелой, спокойной привязанности. Эмпатия помогает не судить, а услышать близкого человека. Именно в таком пространстве доверия и понимания рождается настоящая поддержка и строится диалог (читайте также: Почему мы хотим отношений с «вау-эффектом»).

Искренний разговор с вашей подругой о том, как она сама представляет счастливые отношения? Что для нее значит забота? Какой юмор она считает теплым и поддерживающим, а какой — обидным? Узнайте, что для нее является проявлением любви — может быть, это слова поддержки, а не дорогие подарки, букеты, или качественно проведенное время вместе, а не громкие жесты.

Выслушав ее ответы, вы сможете лучше понять ее картину мира. Тогда вам будет проще выразить свои переживания. Объясните, что вы волнуетесь за ее благополучие, и именно поэтому, например, вас беспокоит, что ее парень редко делает подарки или его шутки кажутся вам обидными. Говорите от сердца, делая акцент на своих чувствах и заботе. Можете использовать формулу через «я-контекст». Например, «я чувствую тревогу (здесь важно назвать честно, что чувствуете), когда вижу, что твой парень постоянно пытается принизить тебя и за все время подарил один букетик». Такой подход поможет вашей подруге увидеть в ваших словах поддержку, а не критику ее выбора.

Такой разговор требует внутренней честности. Подумайте, чем на самом деле продиктовано ваше беспокойство: искренним желанием счастья для подруги или, возможно, страхом потерять ее внимание, ревностью или несогласием с ее новым этапом жизни? Четкое понимание своих мотивов поможет вам выстроить беседу по-настоящему бережно и по-взрослому, уважая ее право на собственный путь к счастью и признание собственной позиции.