«Мы с моей лучшей подругой дружим с школы — уже больше 15 лет. И до сих пор очень близки: часто проводим время вместе, делимся друг с другом личным. В последние два года у нее произошел резкий взлет по всем фронтам: ей предложили крутое повышение с зарплатой х2, она вышла замуж за хорошего мужчину, переехала к нему в квартиру в центре города. А у меня как будто бы все по-прежнему: стабильная, но не самая интересная работа, с личной жизнью все печально (хожу иногда на свидания, но ничего серьезного не получатся), снимаю небольшую квартиру на окраине города — ту, которую могу себе позволить.
И поймите меня правильно, я рада за подругу. Правда. Но когда она рассказывает о своих успехах, у меня как будто бы все сжимается в груди. Мне хочется плакать. Когда я вижу ее истории в соцсетях, где она сияет счастьем с любимым мужчиной на фоне моря или в новой квартире, я чувствую себя неудачницей. А потом я начинаю себя ненавидеть за эту зависть — это же моя лучшая подруга!
Я боюсь, что наша дружба разрушится из-за моих чувств. Может быть, нам просто лучше отдалиться? Или это нормально — завидовать друзьям?»
Читательница marieclaire.ru, 24 года
Ответ эксперта:
«Здравствуйте, спасибо вам за ваше письмо и искренность, которой вы делитесь, потому что не каждый сможет признаться в зависти к подруге, и тем более начать разбираться в этиологии проблемы. Ваши чувства, которыми вы делитесь из рассказанной истории понятны. С такими эмоциями и переживаниями сталкиваются многие люди, поэтому вы не должны себя корить за то, что чувствуете.
Зависть — одна из базовых человеческих эмоций, такая же, как радость, печаль, страх или гнев. Она говорит нам о собственных желаниях, неудовлетворенности или о боли. Сама по себе зависть не делает вас плохим человеком или плохой подругой, опасной ее делают только те действия, которые вы можете под ее влиянием совершить, а именно проявлять агрессию, разрывать общение или делать назло.
Давайте разберем вашу ситуацию по шагам. Ваша зависть — это не про дружбу, а про вашу собственную жизнь. Ваши чувства говорят не о том, что вы перестали любить подругу, а о том, что вы недовольны ходом своей жизни. Вы видите у нее то, чего вам тоже очень бы хотелось: преуспевание в личной жизни и профессиональной реализованности. Когда она делится своими успехами, вы невольно сравниваете ее жизнь со своей, и это сравнение причиняет боль.
Это боль от собственных несбывшихся пока надежд. Попробуйте не ругать себя за это, а услышать, о чем вам сигналит ваша зависть: «Мне тоже хочется роста. Мне одиноко. Я устала от неопределенности/ожидания».
В письме вы подчеркиваете, что искренне рады за нее, это ключевой момент. Это значит, что в вашем сердце достаточно места и для любви к подруге, и для грусти за себя и эти чувства могут сосуществовать одновременно. Не пытайтесь одну эмоцию заменить другой, признайте, что вам радостно за нее и, да, бывает очень горько и обидно за себя. Это снимет огромное внутреннее напряжение от борьбы с самой собой (читайте также: «„Чулан желаний»: как неисполненные детские мечты мешают жить»).
Мысль об отдалении является способом уйти от боли. Когда источник, напоминающий о неудачах постоянно рядом, хочется дистанцироваться, но прежде чем принимать такое решение, стоит попробовать другие пути. Что можно сделать?
Если просмотр ее страниц вызывает огорчение или боль, это не значит, что вы ее ненавидите, это значит, что вам сейчас больно. Временно стоит прекратить просмотр ее соцсетей. Таким образом вы не отвергаете ее, а просто защищаете себя;
Сформулируйте, чего хотите именно вы. Возьмите лист бумаги и честно напишите, что из ее успехов вас задевает больше всего. Не квартира в центре, а, например, ощущение безопасности и своего угла. Не муж, а поддержка, или близость. Затем подумайте, какие маленькие, реальные шаги вы можете сделать в этих направлениях. Не для того, чтобы догнать, а для того, чтобы улучшить свою жизнь. Может стоит записаться на новый учебный курс, сменить формат свиданий или начать больше интересоваться сферой, которая вам нравится;
Напомните себе о своих точках опоры: стабильная работа, ваша независимость, хобби, другие ценные качества. Начните замечать и ценить это. Сравнение не всегда будет не в вашу пользу, если вы сравниваете чужую жизнь со своей.
Теперь разберем что делать в отношении дружбы. Попробуйте честно, но аккуратно, сместить фокус ваших разговоров. Когда подруга начинает рассказывать об успехах, вы можете искренне порадоваться, а затем мягко перевести разговор на другие темы: на общие воспоминания, на планы вместе сходить куда-то, на обсуждение фильма или другой нейтральной темы. Вы не обязаны подробно проживать каждую ее победу, если это тяжело для вас (читайте также: «Воспринимают как должное: 5 эффективных способов выстроить личные границы»).
Делитесь с ней не только ее, но и своей жизнью. Рассказывайте о своих трудностях, но не как жалобы, а как-то, что вас беспокоит. Настоящая дружба держится на взаимности, если она настоящая подруга, она поддержите вас в сложные моменты. Это выровняет баланс в отношениях. Дайте себе время. Чувства меняются: сегодня зависть, завтра боль притупилась, потому что вы начали что-то делать для себя.
В отношении дистанцирования. Отдаляться стоит только в одном случае: если ваши чувства превратились в перманентную боль и раздражение на саму подругу, если вы ловите себя на мыслях о том, чтобы ее успехи пошатнулись. Если же вы, несмотря на боль, продолжаете желать ей добра, то ваша дружба продолжается, просто нужно помочь себе бережно выстроить границы».
Кандидат психологических наук, психолог.
Фото: социальные сети christinanadin
