Стать свидетелем измены — не та ситуация, в которую хочется попасть. Переживать такое нелегко многим, но для некоторых чужой секрет может оказаться непосильной ношей. Вместе с психологом и автором книги «Любовная травма. Как пережить расставание и прочие неприятности» (издательство «Альпина Паблишер») Ольгой Малининой разбираемся, что делать, если вдруг застали кого-то из близких за изменой.
Вы совершенно не планировали становится решателем судеб, но вдруг увидели изменщика в кафе или прочитали непредназначенное вам сообщение. А может быть ваша приятельница поделилась, что встречается с женатым, в котором вы узнали своего хорошего знакомого? Вы оказываетесь в ловушке: то ли промолчать и стать пособником предательства, то ли сказать и разрушить отношения дорогих сердцу людей (читайте также: Чужая боль, как своя: почему нас так задевают измены других).
Допустим, вы решили рассказать. А вдруг обманутый супруг давно знает об изменах второй половины и умышленно не хочет их замечать, чтобы не разрушать брак? Или пострадавшая сторона отвергнет все ваши доказательства, а желание раскрыть правду объяснит завистью — несколько фраз, и вы уже записаны во враги семейства. Но бывает и так, что поддержание обмана создает серьезные последствия для того, кому изменяют.
Выбор «говорить/не говорить» не имеет универсального ответа, однако общие рекомендации для таких обстоятельств, которые помогут вам пройти через эту сложную ситуацию с минимальными потерями для всех участников, включая вас самих, все-таки есть.
Пауза и самоанализ
Первое и самое важное правило — не действовать импульсивно. Вы можете испытывать гнев, отвращение, растерянность или желание немедленно «восстановить справедливость». Возьмите паузу. Спросите себя:
Каковы ваши мотивы?
Вы действительно хотите помочь или в вас говорит обида, чувство собственной правоты, потребность в драме? Пока не разберетесь, из какого состояния вы собирайтесь действовать — лучше ничего не делать.Основа выбора — безоценочность и спокойствие.
Чем более устойчивым внутри себя вы будете, тем более взвешенное решение вы примете.Каковы ваши отношения с каждой из сторон?
Вы ближе к потенциально обманутому партнеру или к тому, кто изменяет? Ваша роль друга, родственника или коллеги диктует разную степень ответственности и вовлеченности. Чем вы ближе к семье, тем более бережным вам необходимо быть.
Оценка последствий
Прежде чем что-либо предпринять, мысленно смоделируйте возможные последствия вашего вмешательства или молчания.
Для обманутого партнера:
Готов ли он или она к этой правде? Есть ли риск глубокой депрессии, проблем со здоровьем, суицидальных мыслей? Иногда незнание действительно может быть спасением, особенно если измена была единичным эпизодом.
Для того, кто изменяет:
Ваше вмешательство может спровоцировать не раскаяние, а агрессию в ваш адрес, обвинения во вмешательстве и окончательный разрыв отношений дружеских отношений (читайте также: «Я влюбилась в женатого»: три практики спасения из эмоционального кризиса от психолога).
Для вас самих:
Готовы ли вы нести моральную ответственность за последствия своего «разоблачения»? Сможете ли вы сохранить отношения с кем-то из сторон после этого?
Варианты решений
Рассмотрите все варианты: от пассивных до активных.
1. Стратегия невмешательства
Это не всегда трусость. Иногда это — осознанный выбор в пользу уважения к личной жизни других людей. Возможно, в паре уже есть негласное соглашение или проблемы, о которых вы не знаете, они уже на грани развода и ситуация решится без вашего вмешательства. Молчание может быть оправдано, если:
Вы до конца не уверены в достоверности информации;
Вы очень далеки от этой пары: например, изменщик — коллега, с которым вы не близки;
Вы понимаете, что ваше вмешательство принесет больше вреда, чем пользы: например, из-за особенностей психики обманутого человека.
2. Косвенное влияние
Если с человеком, который изменяет, вы находитесь в доверительных отношениях или, к примеру, вас связывает многолетняя дружба, можно попытаться поговорить с ним на отвлеченные темы: о ценности отношений, ответственности, пользе семейной терапии, возможности преодоления кризиса в паре. Иногда такой разговор может подтолкнуть его к размышлениям о собственном поведении, самостоятельному признанию, обращению к психологу или прекращению связи. С обманутым партнером можно делиться мыслями о важности открытости в отношениях, ненавязчиво интересоваться, все ли у них в порядке.
3. Прямой разговор с тем, кто изменяет
Это самый сложный, но порой самый честный путь. Он помогает в тех случаях, когда вы не можете молчать, не желаете делать вид, что вас не беспокоит происходящее, но при этом хотите дать человеку шанс исправить ситуацию самому. Предупреждаем: такой разговор требует максимального такта (читайте также: Гром среди ясного неба: почему мы влюбляемся в других, когда кажется, что в текущих отношениях все хорошо).
Говорите наедине, без свидетелей;
Используйте «Я-сообщения»: «Я оказался в очень трудной ситуации, потому что случайно узнал кое-что про тебя, что меня тревожит. Мне тяжело хранить эту информацию»;
Дайте понять, что ваша цель — не осудить, а высказать свою позицию, и, если это возможно, побудить человека к принятию решения: «Я беспокоюсь за вас обоих и считаю, что вам нужно что-то менять в отношениях. Твоя жена/муж заслуживает узнать правду от тебя, а не от меня»;
Возможно, вы не собираетесь говорить другому партнеру об измене и для вас важно просто донести свое отношение к ситуации: «Я не буду ничего говорить, но знай — я против твоей лжи»;
Если вы в любом случае решаете рассказать о происходящем, то объясните, почему вы не можете хранить эту тайну вечно, и дайте человеку время, например, пару недель, на то, чтобы самому во всем признаться.
4. Откровение обманутому партнеру
Этот вариант развития событий — крайняя мера. К ней стоит прибегать, если:
Измена носит систематический и циничный характер;
Существует реальная угроза здоровью обманутого партнера — например, риск заражения ЗППП, или его материальному благополучию — например, изменяющий партнер собирается вложить наследство супруга в свой бизнес;
Тот, кто изменяет, не собирается признаваться, а вы не можете продолжать жить с этой ложью, будучи близки с пострадавшей стороной.
Как это сделать:
Подготовьте факты: важно не добавлять эмоциональных суждений.
Выберите спокойное, безопасное место.
Будьте готовы к любой реакции: слезы, гнев, агрессия, неверие. Помните, что вашу информацию могут отвергнуть, а вас обвинить во лжи.
Предложите поддержку, но не навязывайте ее. Скажите, что вы рядом, если понадобится помощь.
Чего делать категорически не стоит?
Не нужно распространять информацию дальше
Достаточно того, что знаете вы. Измена — это очень личное, уважайте интимную жизнь других и не допускайте к ней лишнего внимания.Анонимные сообщения
Такой способ донесения информации отдает трусостью и малодушием. Получатель лишен возможности узнать детали, задать вопросы, поэтому может не поверить в сказанное и просто проигнорировать месседж.Вставать на сторону одного из участников ситуации
Ваша задача — не судить, а дать возможность им самим определить свое отношение к происходящему. Помните, оно может сильно отличаться от вашего.
Быть свидетелем чужой измены — это вызов для многих, такое вот испытание на мудрость, этику и силу духа. Идеального решения не существует. Любой выбор будет иметь свои последствия. Главное, помните, что вы не несете ответственность за случившееся. Некрасивую ситуацию создал другой человек, а вы лишь стали свидетелем чужой истории без своего согласия. Важно подходить к решению проблемы с ответственной позиции, взвесив все «за» и «против», и помня, что ваша конечная цель — не наказать или опозорить, а по возможности минимизировать боль и помочь людям (или одному из них) найти выход из тупика.
Фото: социальные сети @gavincasalegno, @darianka, @corradommartini, @ashaabanks, @jazmynmakenna, @emmykienastphotography, @alexissmueller, @_connor_stephens @karalaynebeckerphotography
