«Я всегда жду, что меня оставят»: как травма покинутого отравляет жизнь

Как распознать травму покинутого? Как она формируется? И что делать, если вы узнаете в этом себя?

Откуда берется травма покинутого?

Как и большинство травм, она чаще всего корнями уходит в детство. В этом возрасте мы особенно остро переживаем моменты разлуки и более чувствительны к вниманию значимых людей. Причиной травмы покинутого может быть физическое отсутствие одного или обоих родителей — например, из-за развода, болезни или работы.

Но иногда родители рядом, а травма все равно есть. Так бывает, если родители были эмоционально недоступны: слишком холодны, непоследовательны или все время заняты. В итоге формируется внутреннее убеждение: меня оставили, потому что я недостаточно ценен.

Как проявляется эта травма во взрослом возрасте?

Пожалуй, самым ярким сигналом травмы покинутого является страх одиночества. Даже кратковременное отсутствие партнера или друга, в котором человек видит опору, может вызвать тревогу или даже панику.

Нетрудно догадаться, что это, в свою очередь, чаще всего приводит к сложностям в отношениях. Человек, не осознающий собственной значимости, склонен терпеть абьюзивное отношение или оставаться рядом с инфантильными, незрелыми партнерами. Ведь он считает, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному. Также травма может заставлять ревновать и требовать постоянного подтверждения любви, что мешает выстроить гармоничную связь (читайте также: «„Докажи, что ты меня любишь»: кому и зачем нужны подтверждения чувств»).

Еще одним ее проявлением является зависимость от признания. Человек склонен измерять свою значимость исключительно чужим мнением. Такие люди крайне болезненно воспринимают критику и готовы пойти на многое, даже пожертвовать собой, лишь бы получить одобрение окружающих.

Все эти проявления очень изматывают и не дают почувствовать истинную опору, а в конечном итоге рождают чувство внутренней пустоты.

Как обрести чувство собственной ценности?

Какой бы давней, глубокой или болезненной ни была психоэмоциональная рана, восстановить или приобрести внутреннюю силу возможно. Для этого необходимо постепенно развивать навыки, которые возвращают чувство ценности.

Для начала нужно признать свою боль. Люди часто обесценивают свой опыт, и иногда причиной тому является навязанное мнение: «В этом нет ничего страшного». Многие говорят, что так воспитывались практически все, давая понять, что травмирующий опыт на самом деле не является чем-то серьезным и значимым (читайте также: «„Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств»).

Следующим шагом является отделение прошлого от настоящего. Реакция страха и паники часто принадлежит внутреннему ребенку. Стоит напомнить себе, что во взрослом возрасте люди имеют больше ресурсов, чем в детстве, и способны иначе справляться с трудными ситуациями. Пора признать: «Теперь я взрослый, и я могу о себе позаботиться».

После этого наступает время поиска внутренних источников значимости. Это момент, когда важно сместить фокус с внешнего на внутреннее. Теперь ценность определяете вы сами, а не мнение других.

Сначала это непросто. Чтобы заглянуть внутрь, полезно учиться быть наедине с собой. Это уже не наказание, а практика. Она помогает принять мысль: даже если рядом никого нет, это не катастрофа. Достаточно того, что вы есть.

Не стоит недооценивать и силу визуальных напоминаний. Например, списка достижений или стикера с фразой: «Я могу заботиться о себе и давать себе то, чего мне не хватало» (или с любой другой фразой, подчеркивающей вашу значимость в этом мире) на видном месте. Это то, что может укрепить ощущение своей силы.

Окружающие тоже могут поддержать на пути к исцелению. Но важно помнить: подлинная близость рождается там, где человек умеет ценить и себя, и другого. А глубже разобраться в причинах травмы, научиться выстраивать границы и находить способы самоподдержки поможет работа с квалифицированным психологом.

Травма покинутого — не приговор. Работа с ней становится шансом обрести чувство значимости и жить, исходя из собственных смыслов и ценностей. Проработанная личность может быть в близости, но не теряет себя. А также чувствует комфорт наедине с собой и не боится одиночества, ведь знает: внутренняя ценность не определяется тем, ушел кто-то или остался рядом.