Зачем мы сравниваем своих детей с чужими (и почему этого делать нельзя)

Многие из нас помнят, как в детстве родители сравнивали нас с ровесниками в учебе, спорте или творчестве. И чаще всего, сравнения эти были отнюдь не в нашу пользу. Однако спустя годы мы таким же образом ведем себя уже со своими детьми. Разбираемся, почему такая «методика воспитания» не просто неэффективна, но и крайне разрушительна.

Мама тащит малыша после детского сада еще на два-три кружка. Мама отчаянно растит успешную личность со здоровыми амбициями. Однако он почему-то ленится, совершенно не благодарен за вложения в него и совсем не похож на «умничку-разумничку» сына подруги…

Да, детей нужно развивать. Только так вырастают гении. Но внушение чужих стереотипов, навязчивое сравнение вроде: «Сын тети Лены окончил четверть на одни пятерки, не то что ты!» — далеко не лучший метод воспитания.

Как правило, все начинается с простой фразы. Например: «Посмотри, как Вася замечательно это сделал! У тебя так не выходит…» Некоторые родители, бабушки и дедушки могут даже не замечать, как с их уст слетают подобные фразы. Это уже некий шаблон, на котором выросло несколько поколений. По мнению взрослых, такая реплика должна мотивировать ребенка стараться лучше, чтобы достичь уровня Васи. Но в большинстве случаев это неэффективная стратегия. Ведь каждый ребенок уникален, и что «работает» на одном, не станет «включаться» у другого.

Задумайтесь, что вы испытываете, когда вас с кем-нибудь сравнивают? Если это положительное сравнение, то это приятно, а если отрицательное? Скорее всего, вас переполняют неоднозначные чувства — досада, отвержение или даже гнев, ведь не каждого человека сравнение стимулирует на исправление отмеченного недостатка. Если такие эмоции возникают у взрослого то, что уж говорить о ребенке, которого родители все время с кем-то сравнивают?

Ребенок, услышав, как у кого-то из его друзей, ровесников получается лучше, может ощутить и зависть, и раздражение, и даже тревогу.

Впоследствии у него скорее всего появится неуверенность в себе, которая может сформировать чувство неполноценности. А ведь родители руководствовались лучшими побуждениями! Но в результате ребенок замкнулся в себе, постоянно испытывает страх, что у него ничего не получится, что его все равно его будут сравнивать (а может, и ругать), он не сможет добиться в жизни успеха. Ведь всегда найдется еще один «Вася», который будет талантливее, активнее, умнее и красивее.  

Более того, в такой ситуации ребенок теряет доверие к родителям, поскольку ему начинает казаться, что его перестанут любить (а может, уже не любят, ведь он не такой, как Вася).

Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка с другими, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих. Нередко психологи работают именно с такими людьми, в которых есть страх быть осужденным. Они могут испытывать трудности при сепарации от родителей и, даже будучи взрослыми людьми, пытаться доказать папе и маме, что они хорошие и достойны любви. Однако чем старше человек, тем ему сложнее осознать все нюансы воспитания, заложенного родителями.

Совсем жить без сравнений, безусловно, не получится. Но давайте каждую ситуацию примерять к себе и при желании сравнить своего ребенка с кем-то, спросите себя: «А что бы ощутил я после этих слов?»

Три полезных совета для родителей:

Самое главное — принять своего малыша таким, какой он есть, не подгонять его под общие шаблоны.

Возможно, он позже начал ходить? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи? Зато он самый первый выучил цифры и может их написать.

Не откладывайте, прямо сейчас взгляните на своего ребенка, как на уникального, неповторимого человека. Он уже личность! Выпишите все его достоинства и сфокусируйтесь только на них!

Важно найти в своем ребенке индивидуальность. То, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован. Это и нужно в нем развивать. Если в семье у вас двое, трое и даже больше детей, то их ни в коем случае не сравнивайте — так появляются ссоры, ревность, нежелания принимать друг друга. Хвалите каждого малыша за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.

Можно и нужно сравнивать малыша с самим собой. Уделите один день творчеству: порисуйте, постройте башенки, приговаривая, что у него получилось хорошо, а где он в следующий раз может сделать лучше. Оценка действий (не ребенка!) должна быть всегда положительной! Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Хвалить нужно только за хорошо выполненную работу, иначе малыш прекратит стараться и стремиться к еще большим высотам.

Запомните: начиная сравнивать своего ребенка, говорите такие слова, как «молодец» или «умница»:

  • «Какой ты молодец! Ты в прошлый раз нарисовал только глаза, а сегодня уже целый портрет!»

  • «Ты умница! Недавно приседал 3 раза, а сегодня — уже 5!»

  • «Мой самый лучший умница! Рассказал целое стихотворение, а ведь месяц назад ты знал только 4 строчки!»

Виктория Шурина

Писатель, автор собственной мотивационной методики, которая укрепляет жизненную позицию в достижении целей, основатель и главный редактор журнала «Люди Без Границ». Автор курса «Как вырастить ребенка-гения».

Фото: Getty Images