Когда эмпатия превращается в самоуничтожение

Настоящей эмпатией называют способность человека понимать и разделять чувства, мысли и переживания других, ставя себя на их место. Это глубокое погружение в субъективный мир другого, попытка увидеть ситуацию его глазами, почувствовать его сердцем. Это качество позволяет нам устанавливать глубинные межличностные связи, создавая атмосферу доверия и понимания. Однако в современном мире многие склонны приписывать себе это качество, не обладая им в должной мере.

Например, представители творческих и помогающих профессий (психологи, врачи, педагоги, социальные работники, актеры, писатели и так далее) действительно нередко эмпатичны, но не в силу характера. Данный навык они развивают искусственно, так как он служит их профессиональным инструментом.

Просто высокочувствительные люди тоже не всегда обладают истинной эмпатией. Многие лишь додумывают за окружающих, проецируя собственный опыт, страхи, ожидания. И им только кажется, что они все за всех знают и чувствуют.

В действительности же, смешение подлинной эмпатии с нашими собственными фантазиями, проекциями и интерпретациями — довольно распространенная ловушка, размывающая грань восприятия и способная привести к недопониманию и ложным выводам. Давайте разберемся, как такое явление отследить и что с ним делать.

Пять причин, почему нам кажется, что мы все понимаем и чувствуем за другого человека

Причина первая: есть такая штука, как проекции

Они проявляются в момент, когда мы приписываем собственные чувства и реакции другим людям. Например, что-то случилось и в моменте нам было тревожно или страшно. Мы испытали стресс, пережили опыт и… решили, что другие люди в аналогичной ситуации будут чувствовать точно то же самое.

На деле же чужая реакция может быть совершенно иной и вместо страха визави вместо того, чтобы испугаться, разгневается, впадает в апатию или, наоборот, преисполнится решимости противостоять обстоятельствам. Но мы-то уже отфильтровали его опыт через собственную призму (причем, ошибочно!), а, значит, додумали за другого, а не проявили эмпатию.

Причина вторая: людям присуще стереотипное мышление

Воспитываясь в определенной среде, мы не только усваиваем конкретные нормы поведения и установки. Они кажутся настолько естественными, что мы забываем — другие люди могут жить и вести себя совершенно иначе и это нормально. Проще говоря, любые социальные или личные стереотипы о том, что должны испытывать представители иной культуры, вероисповедания и т. д. мы банально не учитываем, если на этом не фокусироваться.

Причина третья: несчитанный контекст

Человек действительно способен прочувствовать чужие радость, гнев или тревогу, но это не означает, что он понимает контекст данных эмоций. Мы чувствуем что-то похожее, но совсем. И не обязательно так же, как другой. А по сути, знать не знаем, что человеком движет и почему он испытывает ту или иную эмоцию так как ему это свойственно. На эту тему есть отличная индейская поговорка: «Чтобы понять, что чувствует другой, надень его мокасины и пройди весь его путь».

Причина четвертая: поверхностные суждения и поспешные выводы

Эмпатия требует внимания и искреннего интереса к внутреннему миру собеседника. А при беглом общении на это банально не хватает времени, ведь стоит кому-то что-то сказать или сделать, в нашей голове уже созрели выводы на основе поверхностных наблюдений или отрывочных данных. И это естественно для работы мозга — не обладая полной картиной, мы бессознательно заполняем пробелы собственными домыслами (читайте также: «6 фактов о работе мозга, после которых вы перестанете доверять своим воспоминаниям»).

Причина пятая: потребность быть «спасателем» или экспертом

Не все готовы быть героями, но порой эго подталкивает нас к тому, чтобы быстро «понять» другого человека, дать ему совет или утешение, и тем самым подтвердить свою значимость. Фактически, это некая форма самоутверждения за чужой счет и закрытие потребности в социальных поглаживаниях (мы все хотим, чтобы нас любили, одобряли и поддерживали). Но она не связана с эмпатией и лишь мешает реальному слушанию и погружению в уникальность ситуации.

Чем настоящая эмпатия отличается от фальшивой и чем «подделка» может быть опасна?

И вот, как это проявляется.

• Во-первых, фальшивая эмпатия проявляется в навязывании собственных интерпретаций. Истинный эмпат никогда не станет навешивать ярлыки, «ставить диагнозы» или раздавать непрощенные советы. Он понимает, что подобное поведение неуместно, неэтично и неприемлемо.

• Во-вторых, фальшивую эмпатию частенько используют как манипулятивную тактику для втирания в доверие. Люди, притворяющиеся эмпатами легко притворяются милыми и заботливыми, чтобы поставить собеседника в зависимость, а потом использовать его слабые места и болевые точки для шантажа и манипуляций.

• В-третьих, те же нарциссы могут использовать подобную тактику для привлечения внимания и удержания людей в своей жизни. Они очаровывают мнимой чуткостью к чужим переживаниям и фальшивой заботой, но при этом преследуют свои цели.

• В-четвертых, притворная эмпатия помогает абьюзерам казаться нормальными людьми. Если бы они сразу показывали истинное лицо, никто бы не стал с ними общаться. Вместо этого они создают иллюзию чуткости и заботы.

• В-пятых, симулированная эмпатия может служить инструментом для создания положительной репутации и избегания критики. Поэтому так важно помнить, что настоящая чуткость требует открытости, искренности и не может быть использована как инструмент манипуляции или контроля над другим человеком. Развивая в себе подлинное сочувствие и внимание к чужим эмоциям, мы становимся лучше не только для других, но и для самих себя.

Как отличить реальную эмпатию от собственных фантазий: ключевые критерии

Критерий первый: акцент должен быть не на вашей реальности, а на чужой

Настоящая эмпатия начинается с вопросов «Что ты чувствуешь?», «Как это для тебя?», а не с утверждения «Я знаю, что ты чувствуешь» или «На твоем месте я бы…». Страна непрошеных советов еще никому не помогла, поэтому оставьте комментарии при себе (читайте также: «30 уютных тем для разговоров с подругой до самого утра»).

Критерий второй: эмпатичное предположение — это гипотеза, которую нужно деликатно проверить

Вам кажется, что вы знаете и понимаете историю собеседника? Бережно уточните: «Правильно ли я понимаю, что ты сейчас чувствуешь…» или «Мне показалось, ты расстроен, это так?». И затем дайте собеседнику возможность подтвердить, скорректировать или опровергнуть ваше восприятие. Не старайтесь натянуть «сову на глобус» и не навязывайте свое мнение.

Критерий третий: эмпатия направлена на распознавание и понимание фрустрированных эмоций и потребностей, а не только на анализ событий или вынесение суждений

Например, вы видите переживающую подругу и говорите ей: «Ты злишься, потому что для тебя важно, чтобы твои границы уважали». Это не просто звучит агрессивно, но и добавит раздражения тому, кто и так на взводе. Данные слова — ваша интерпретация. Эмпатия в данном случае, должна проявляться в заботе и может выглядит так: «Видимо, если ты злишься, тебя все это реально достало. Чем тебе помочь?»

Критерий четвертый: эмпатия воздерживается от оценок «правильно/неправильно», «хорошо/плохо» по отношению к чувствам человека

Чувства просто есть, они не требуют оправдания или разрешения на существование.