«Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях», Екатерина Хломова
Зачастую, если партнер не дает нам желанной отдачи, это означает лишь одно — он нам попросту не подходит. Но почему мы тогда так часто стремимся к тем, кто заведомо не сможет встретить наши чувства с той же взаимностью, что готовы дать мы сами? Ответ на этот вопрос в своей книге ищет психолог Екатерина Хломова. Они разбирает, почему люди остаются в отношениях, которые не приносят им удовлетворения, а также продолжают выбирать партнеров, неспособных дать им желаемую близость. Автор объясняет, как на наш выбор влияют детский опыт, самооценка и привычные паттерны поведения.
Ее работа помогает разобраться, как отличить близость от эмоциональной зависимости, научиться распознавать собственные потребности и обозначать личные границы. В книге есть упражнения и вопросы для самонаблюдения, которые помогают выявить повторяющиеся сценарии в отношениях и понять, почему человек ставит желания второй половинки выше своих.
«Любовь: сделай сам», Полина Аронсон
В книге «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств» социолог и публицист Полина Аронсон исследует, как изменились представления о романтике в современном обществе.
По мнению автора, мы погрязли в идеях, что любовь — проект, который можно и нужно правильно организовать, а чувства — нечто, что должно поддаваться строгому контролю. Отношения при этом начинают напоминать систему инвестиций, в которой люди оценивают собственные усилия, рассчитывают эмоциональную отдачу и следят за тем, чтобы в ответ получать соразмерную выгоду. Свидания теперь приравниваются к собеседованиям, а выбор партнера — к выгодной сделке.
Этот взгляд на романтику в XXI веке помогает лучше понять, почему нас часто могут любить не так, как нам хочется. Стремление контролировать чувства и рационально выстраивать отношения не всегда позволяет получить ту эмоциональную отдачу, на которую мы рассчитываем. А опора на «идеальную жизнь» в соцсетях нередко сеет в нас страх несовершенства и желание полностью попадать в эти придуманные стандарты.
«Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь
В книге «Любит/Не любит» психолог Стефани Шталь исследует страх эмоциональной близости и его влияние на отношения. Автор объясняет, почему некоторые люди отдаляются от партнера, когда отношения становятся серьезными, и как такое поведение влияет на обоих участников. Так человек, который стремится к близости, может оказаться в ситуации, когда периоды взаимности сменяются дистанцией и неопределенностью. Если это напоминает вам вашего партнера, то работа Шталь поможет лучше разобраться в его мотивах и перевести отношения в правильное русло.
В «Любит/не любит» есть упражнения для самонаблюдения и рекомендации, которые помогают распознавать собственные реакции, понимать причины тревоги перед близостью и замечать признаки страха привязанности у наших возлюбленных. Писательница связывает страх привязанности с детским опытом, самооценкой и убеждениями, которые мешают выстраивать доверительные отношения. Она также объясняет разницу между влюбленностью и любовью, основанной на взаимном доверии и эмоциональной близости (читайте также: 24 неочевидных зеленых флага мужчины, который готов к серьезным отношениям).
«Самооценка: шесть столпов фундаментального счастья», Натаниэль Бранден
Наверняка вы не раз слышали горькую истину: «Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе». Поэтому, склонные не уделять себе достаточно внимания и не располагающие достаточно высокой самооценкой, мы часто склонны впускать в свою жизнь абьюзеров и тиранов, которые лишь усугубляют ситуацию.
Чтобы лучше понять, почему так происходит и получить любовь, которой нам действительно хочется, стоит почитать книгу канадского психотерапевта Натаниэля Брандена. В ней автор объясняет, от чего зависит отношение человека к себе и как оно влияет на повседневную жизнь. Он рассматривает самооценку не как уверенность в собственном превосходстве, а как сочетание чувства собственного достоинства и веры в свои способности. По мнению Брандена, она влияет на то, как человек принимает решения, справляется с трудностями и выстраивает отношения с окружающими.
«Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так», Гэри У. Левандовски-младший
Наконец, стоит поговорить и о том, что нередко мысли о том, что партнер «не любит нас» могут быть вызваны не реальными проблемами, а нашей тревогой. На этот счет есть книга Гэри У. Левандовски-младшего, которая дает по сути практическое руководство по тому, как укрепить отношения в паре и избавиться от сомнений.
Анализируя научные исследования, автор приходит к выводу, что иногда мы можем оказываться в западне когнитивных ловушек, которые формируются в нас с самого детства. Именно они часто мешают распознать: действительно ли в паре назрели непримиримые разногласия или это лишь временные трудности, выход из которых можно найти совместными усилиями. Писатель учит лучше понимать своего партнера, перестать преувеличивать происходящее и — самое главное — искать проблемы рационально и реагировать на них, если это необходимо (читайте также: 5 главных правил первого этапа отношений — и как гармонично перейти на следующий).
