Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой в отношениях с подругой. Мы всегда хорошо ладили, но однажды я заметила на себе странный оценивающий взгляд. Сначала подумала, что показалось, мало ли, как мы можем интерпретировать поведение другого. Но еще спустя некоторое время, я случайно услышала, как она обсуждает и критикует меня с нашими общими знакомыми. Мне стало очень обидно и неприятно, ведь я ей доверяла и была искренней в нашем общении. Как нам теперь общаться, а главное — как мне реагировать на ее поведение?

Читательница marieclaire.ru, 27 лет

Ответ психолога:

Пусть говорят 

Критика — двигатель прогресса. В том числе и ментального. Если о вас говорят, значит, вы «триггер» для тех, кто это делает. Согласитесь, не станете же вы тратить свое драгоценное время на тех, кто не вызывает абсолютно никаких эмоций. Критика за спиной — история не о вас, а о том, как вы на это реагируете. 

Да, словесный «геноцид» — явление не самое приятное. Но не нужно бежать выяснять отношения, размахивая шашкой. Осознайте, что реакция на сплетни — маркер вашего внутреннего состояния. Если вы уверены в себе, своих силах и своих действиях, никакая подруга не в состоянии стать причиной обесценивания себя и своих достижений. 

Любовь спасет мир

И речь сейчас идет про любовь к себе. Критики боятся неуверенные в себе люди, впадающие в зависимость от чужого мнения, которые самостоятельно даже не могут решить, что хотят на завтрак: рис или гречку. И здесь проблему уже нужно решать на глобальном уровне, разбираясь со специалистом, почему вы тратите свою жизнь на то, чтобы угодить не себе любимому, а другим. 

Одна из причин зависимости от чужого мнения — потеря внутреннего авторитета. Когда человек ищет себе кумиров извне, он легко выдает аффективные реакции, услышав о себе что-то плохое. Но это лишь следствие. Проблема заключается в вас и вашем отношении к самому себе.

Трудности перевода 

Это явление достаточно часто встречается в социальных сетях, когда отсутствие смайла в конце предложения может расцениваться как агрессия. Когда нас критикуют (или мы — не все безгрешны), важно понять мотив. Что движет человеком, когда он это делает? Иногда за этим может скрываться неумелое желание помочь.

Например, подруга однажды сказала вам в лицо, что волосы пора бы и покрасить — они отрасли у корней. Вы же в ответ стали агрессировать: «В смысле, ты считаешь меня неухоженной?». Как вы думаете, с какой долей вероятности она захочет дать вам еще один совет? Критиковать можно из желания помочь, а не навредить. Если подруга была поймана с поличным задайте ей конкретные вопросы: как, зачем и почему она это делала. При этом не спешите строить оборонительные баррикады, избегая осуждающего тона. Попросите человека объяснить, что именно в вас ему не нравится. И воспринять это как возможность стать лучше.

Доверяй, но проверяй 

Осуждение за спиной часто встречается, когда отношения между двумя людьми выстраивались недостаточно долго или недостаточно качественно. Важно понять, какие интересы преследует ваша подруга: прогресс или регресс. Тон разговоров тоже может быть разный. Если справиться со своими эмоциями не получается, задайте подруге вопрос: «А как бы ты поступила, если бы узнала, что друзья говорят о тебе за спиной?». И понаблюдайте за реакцией.

На зеркало нечего пенять 

Мы сами делаем так, чтобы о нас говорили. Всегда задавайте себе вопрос: Есть ли моя вина в том, что подруга не решается что-то сказать мне в лицо? Попытайтесь понять, что именно не позволяет ей высказаться напрямую. Возможно, вы редко спрашиваете ее мнения, а если и спрашиваете — пропускаете  мимо ушей. Это обесценивание подруги. Всегда нужно начинать с себя, и только потом искать причину в других. Если же источник критики — зависть, от таких отношений нужно бежать. Заведите традицию: раз в месяц устраивать девичник и практиковать так называемый «горячий стул». Это простое и очень эффективное упражнение, когда каждая участница садится на кресло и выслушивает от подруг то, что им не нравится. Намеренное повышение градуса сильно разряжает обстановку в межличностных отношениях.

Об эксперте:

Елена Чухрай

Психолог, гештальт-терапевт, специалист по супружеским и семейным отношениям и личностному росту.

t.me/elenachukhrai

Фото: Adobe Stock