Бывало ли у вас так, что кто-то мельком взглянул на вас, и в голове тут же закрутилось: «Он разочарован. Она зла. Они, наверное, думают, что я странная…». Одна пауза в разговоре или невнятное сообщение, и вы уже проигрываете целый сценарий: что вы сказали не так, как это могло выглядеть со стороны и как вас теперь воспринимают.
Если вы узнали в этом себя, вы не одиноки. Все мы время от времени угадываем, достраиваем и додумываем за других. Иногда это остается тихой привычкой, а иногда перерастает в бесконечную тревогу. Почему же мы додумываем за других людей? И главное, можно ли это изменить? Разбираемся вместе с Аленой Борьессон — сертифицированным коучем, научным исследователем и автором проекта «Искусство селф-коучинга».
Шаг 1. Заметить тенденцию додумывать, но не осуждать ее
Для начала мы хотим замечать ситуации, когда мы додумываем за других. Важно делать это без самокритики или обвинений себя в излишней чувствительности. То, что вы переживаете о мнениях других людей или додумываете за них — это нормально и очень человечно.
Когда же мы начинаем злиться на себя за это, мы лишь усиливаем внутренний шум. Вам может казаться, что вы приближаетесь к решению, но на самом деле вы все глубже тонете в своих же собственных мыслях. В итоге мы остаемся в своей голове, а не в реальном мире. В котором вас не обязательно осуждают, и в котором, возможно, все гораздо проще, чем кажется (читайте также: Гид по цифровому детоксу: 10 правил, чтобы отключиться от новостей и вернуть тишину в голову).
Шаг 2. Понять, почему мы это делаем?
В психологии у процесса додумывания есть конкретное название — mind reading или «чтение мыслей». Это одна из наиболее распространенных когнитивных ошибок, из-за которой мы предполагаем, что знаем мысли другого человека, даже если у нас на руках только фрагменты: выражение лица, тон или паузы. Важно знать, что если вы попадаетесь в эту когнитивную ловушку, вы чаще всего предполагаете, что другие люди думают о вас думают именно в негативном ключе.
Но почему же это так распространено? Давайте посмотрим на это с точки зрения эволюции. На протяжении тысячелетий человек развивался в небольших группах, и исторически наша безопасность зависела от способности быть принятыми окружением. Не просто чтобы «быть в коллективе», а чтобы выжить. Человеку было важно вовремя почувствовать угрозу и потенциально скорректировать свое поведение, чтобы остаться в безопасности — и для себя, и для своих детей. «Сканирование» лица, тона, энергетики в какой-то степени было нашей суперспособностью.
Проблема в том, что в современном мире мы применяем этот навык не для выживания, а в обычных бытовых ситуациях, и часто превращаем его в источник постоянной тревоги (читайте также: Гид по взрослой жизни: 30 советов-помощников, когда вам особенно тревожно).
Шаг 3. Возвращение к себе: пауза и тишина
После того, как вы заметили, что додумываете за других, и перестали критиковать себя за это, самое важное — не продолжать развивать внутренний монолог, а остановиться и сделать паузу.
Это может быть буквально: вдох, выдох, взгляд в окно, ощущение ног на полу. Эти маленькие ритуалы возвращают нас из ментальных лабиринтов к реальности. Потому что реальность, как правило, куда менее драматична, чем наши мысли о ней (читайте также: Практики медленности: три приятных занятия в день, которые вернут вас в здесь и сейчас).
Вы можете задать себе простой вопрос: «А есть ли сейчас реальная угроза? Или мне просто страшно, что кто-то может думать обо мне не то, что я бы хотела?»
Шаг 4. Позвольте другим иметь свое мнение о вас
Это, пожалуй, самый сложный, но самый освобождающий этап: позволить другим людям иметь свое мнение. Даже если оно о вас, и оно вам не нравится.
Правда в том, что люди и так будут иметь свои мнения, как бы мы ни пытались их проконтролировать.
Это звучит парадоксально, но именно в момент, когда вы перестаете бороться с возможными мнениями других, вы начинаете чувствовать настоящую внутреннюю свободу.
Шаг 5. Что вы думаете о себе?
Самый главный вопрос, который остается — это не «что же все-таки они думают обо мне», а «что я думаю о себе?» и «как я хочу думать о себе на этом этапе моей жизни или в рамках этой конкретной ситуации?».
Не забывайте, другие видят только поверхность айсберга. Они не знают, с каким усилием вы высказали свое мнение, какой внутренний путь прошли, чтобы решиться, и всех других обстоятельств. А вы знаете. И именно это знание делает ваше мнение о себе, ваших решениях и поведениях самым полным, обоснованным и важным.
Итак, что теперь?
Позвольте себе замечать, когда вы додумываете за других — и не ругайте себя за это. Теперь вы знаете, что на это есть целый ряд причин, каждая из которых не про вас, а про то, что означает быть человеком. Сделайте паузу. Вернитесь к себе и спросите: «Могу ли я позволить другим людям иметь свое собственное мнение обо мне?»
И самое главное, вернитесь к тому, что вы знаете и хотите думать о себе. К тому, кем вы хотите быть и какие додумки о других людях вы больше не хотите себе рассказывать. В конце концов, вы единственный человек, с которым вы проживете всю жизнь. И пусть ваши мысли о себе будут домом, в котором вам нравится быть: «Твоя свобода начинается там, где заканчивается чужой взгляд на тебя».
лайф-коуч, научный исследователь в области эмоционального интеллекта и саморазвития, автор проекта «Искусство селф-коучинга», основатель селф-коучингового комьюнити DREAMBIG, автор книги «Не учи меня жить: искусство работы с эмоциями» и создатель подкаста
Личный сайтФото: социальные сети tilly joan, magui corceiro, kathrynelizabethwatts
