Сложность в совмещении графиков, встречи раз в несколько месяцев, постепенный переход из формата ежедневных переписок в «Привет! Как твои дела?» спустя недели молчания и угасание безудержного веселья мы привыкли объяснять просто — началась взрослая жизнь. Для того, чтобы поговорить по душам с человеком, с которым вы хотите поделиться радостями и сложностями больше всего на свете, теперь нужно выбирать свободное окошко в графике.
Мы живем в мире, где дружба перестала органично сосуществовать с рутинными задачами. Она по-прежнему ценится, только сегодня каждое, пускай и мимолетное взаимодействие, — на вес золота. Нормально ли это? «Отнюдь», — подумали зумеры и всерьез решили противостоять явлению, получившему названию «рекап-культура». И на этот раз с их бунтом наконец согласны все поколения. Мы решили, что знать врага дружбы нужно в лицо: в материале разбираемся, что из себя представляет «культура догоняющих» и, главное, как выйти из очередной ловушки, которую нам приготовил 21 век (читайте также: Почему вы не одиноки в своем одиночестве — и дружить сегодня сложно всем).
Что такое рекап-культура?
Сегодня время на общение приходится выделять — и это само по себе считается огромным вкладом в поддержание дружбы. Монотонность напряженного графика не оставляет иного выбора: ежедневно нам приходится успевать выполнять десяток рабочих задач, выполнять обязательства перед другими, не забывать заниматься спортом, ухаживать за кожей и волосами, — в общем, чувствовать себя на месте той самой белки, которая никак не может выбраться из злополучного колеса.
А есть ли в в этом бесконечном списке дел место для мыслей и чувств? А для того, чтобы поделиться ими с близкими? Обстоятельства вынуждают нас сообщать друг другу новости в формате обзора: за сегодняшний день у меня произошло одно, второе, третье и дальше по списку — сухие факты без погружения в ситуации. Это и называется «рекапом».
Рекап происходит от английского слова «recapitulation» — повторение или обзор ключевых моментов. Общение в таком формате строится на регулярных, но при этом кратких пересказов событий из жизни. Поверхностные обзоры напоминают игру в догонялки, которая упрощает дружбу и противоречит ее главной задаче: эмоциональная глубина снижается, вместо внимания к деталям и моральному состоянию человека, мы получаем сухую реакцию в виде эмоджи. Но не обижаемся, ведь большего и не ожидали.
Автор книги «Плохой друг» Мишель Элман трактует «рекап-культуру», как колесо, о котором мы писали выше. Правда, в этом кейсе по художественной задумке в непреодолимые жизненные обстоятельства попадает хомяк. Суть остается прежней: мы ходим на встречи, ужинаем в ресторанах и вроде бы даже говорим друг с другом часами, только вот за это время мы лишь наверстываем упущенное за месяцы разлуки. Мы делимся тем, что было, не успевая подобраться к самому главному — что есть сейчас и что планируется в ближайшем будущем. Друзья вроде бы продолжают общаться, только вот исчезает самое главное — общность.
Раньше было лучше
В связи с этим пользователи социальных сетей ударились в ностальгию. Многие вспоминают лучшие годы студенчества — самый свободный, веселый и искренний период жизни, когда шалость была неотъемлемой частью каждого нового дня. Каждый яркий момент мы разделяли с самыми близкими, и об этом не приходилось договариваться за месяц — вечеринки не планировались, а устраивались спонтанно. И, кажется, именно в этом состояла особая прелесть.
Взрослая жизнь разрушает единство — мы перестали созваниваться вечерами и разговаривать по видео часами, если расстались друг с другом всего пару часов назад. Создается ощущение, что каждый из нас живет отдельной жизнь: общается с коллегами, ходит на свидания, а потом усердно пытаются выискать время для того, чтобы просто поставить лучшего друга в курс дела. По факту и без лишних подробностей.
И это совсем не означает, что ваши друзья любят вас меньше, чем прежде. Во всем виновата «рекап-культура», жестоко отнимающая у нас самое главное. Мир попался в ловушку и теперь вынужден играть в догонялки.
Как мы не заметили подмены и начали жить по новым правилам?
Винить в случившемся стоит рост зависимости от социальных сетей. Живые встречи подменились смешными рилсами в директ — видимость общения остается, но глубокого контакта нет. Например, многие считают абсолютно органичным после месяцев молчания вместо вопроса «Как дела?» ответить на сторис и начать разговор сразу по теме публикации. Это лишает нас ощущения заботы друг о друге — мы погружаемся в общее, но упускаем из виду детали, которые как раз и выводят контакт на принципиально иной качественный уровень (читайте также: Эра цифровой скуки: почему мы теряем интерес к соцсетям).
Исследования Американского Национального Института психологии показывают, что наиболее заметно потеря контакта с друзьями проявляется в период от 25 до 30 лет. На этом этапе общение выглядит, как «проверка связи»: каждый раз после паузы вы должны убедиться, что до сих пор остаетесь близкими друг другу людьми, чтобы выстраивать дальнейшие взаимоотношения.
Пользователи социальных сетей сравнивают это с корпоративной культурой: «Мы с подругой планируем утренний кофе, словно речь идет о совещании с начальством». Не менее важную роль в становлении рекап-культуры сыграло и традиционное видение романтических отношений — как будто с определенного возраста мы находим все нужное в партнере и привыкаем ставить друзей перед фактом, говоря об изменениях в жизни.
Платонические связи слишком недооценены — в погоне за соответствием общепринятой картинке идеальности, мы перестаем адаптироваться под жизненные обстоятельства друзей. Например, далеко не каждый человек состоит в отношениях, покупает квартиры и получает высокие должности. И если вы перешли на этот этап к условным 27 годам, то ваш друг, вероятно, сможет достигнуть этого позже. Дружбу нельзя мерить успешностью и скоростью развития событий.
Как побороть эффект рекап-культуры?
Несмотря на то, что основной посыл — перестать относиться к дружбе, как к работе, приложить усилия все-таки придется. Попытка вернуть взаимоотношения на прежний уровень доверия и близости вынуждает планировать встречи — хотя бы на начальных этапах. Отличным решением будет придумать «ваше» число: например, каждое 25 января, февраля и дальше по календарю вы собираетесь вне зависимости от внешних обстоятельств.
Самый важный момент — вернуть обмен опытом и эмоциями. Записывайте короткие головые сообщения сразу после того, как с вами что-нибудь приключилось. Возможно, подруга послушает их через несколько часов, когда будет свободна, но это намного основательнее, чем обмен новостями спустя несколько месяцев. Именно живой отклик помогает нашему организму вырабатывать дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфины (читайте также: Почему нам постоянно хочется покупать новую одежду?).
И наконец последнее — создавайте совместные эмоции. Выбирайте активные виды времяпрепровождения: квизы, квесты, просмотр кино, музыкальные фестивали. Когда вы делите впечатление на всех участников, вместе получаете новый опыт, чувство отстраненности исчезает. Возвращаться в рутину становится легче, ведь вы понимаете — друзья все равно рядом, что бы ни случилось.
Бороться с продуктивной взрослой жизнью трудно: дружба незаметно отходит на второй план, и вы неожиданно теряете опору. Вместо того, чтобы потакать рекап-культуре — бросайте ей вызов и возвращайтесь к прелестям личных разговоров. Даже самая незначительная мелочь, произошедшая в жизни кого-то из вас, — важнее красочной сторис в социальных сетях — она точно не пропадет из памяти спустя 24 часа.
Фото: социальные сети @handemiyy, @gamze_ercel, @haileybieber, @kendalljenner
