День любви к себе и близким был вдохновлен книгой «С тобой я дома». Ее автор Ольга Примаченко, психолог и автор бестселлера «К тебе нежно», в этот раз рассказывает о том, как любить, оставаясь верным себе, согревать, не испепеляя. Ответы мы получаем и на другие немаловажные вопросы: каким способом укрепить и ценить еще больше уже существующие отношения, а главное — не проглядеть того особенного человека, которому можно будет уверенно сказать: «С тобой я дома».
Гостей «Депо.Москва» ждет праздничная программа:
Фотосессии в романтической фотозоне;
Запись видео-открыток для близких;
Фотоохота;
Призы от издательства БОМБОРА, электронной библиотеки ЛитРес, онлайн-магазина OZON и других партнеров мероприятия.
Есть и еще одна приятная новость: все, кто придет на праздник любви с любой книгой Ольги Примаченко, получат приз. О других способах получить подарки можно узнать .
А пока готовимся к встрече 12 февраля и делимся отрывком из книги :
Нормально — хотеть, чтобы в отношениях было комфортно, удобно и легко, особенно если тяжело и печально уже было. Но ждать от партнера «идеальности», стопроцентного попадания в ваши «хотелки» — значит ждать от него невозможного. Пусть он и сам хочет быть к вам ближе — он не проснется другим наутро, не поменяется враз, — даже если об этом сильно попросить.
И в этом самый сложный урок «притирки»: снять шоры с глаз, чтобы без призмы страхов и ожиданий посмотреть на того, кто рядом, — и увидеть, что он другой.
Увидеть это сейчас, а не через несколько лет, когда это «вдруг» окажется неприятным сюрпризом. Да, ваш партнер другой, — например, потому что вырос в другой семье. Потому что его окружали другие люди. Нормально, если человек, которого вы полюбили, любит читать другие книги (или не читать их вовсе), смеется над другими шутками, не любит держаться за руку или много говорить. Но если вам важен этот человек, то и к этим отличиям следует относиться с уважением, не пытаясь переделать другого «под себя». Любовь — не про идеальное совпадение контурами, наоборот: она про рост и творческий выход за линии.
Чтобы не ранить себя и партнера непохожестью друг друга:
— не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица или громкости молчания, что он делает что-то «не то». Никто не умеет читать мысли, да и не должен. Если что-то «царапнуло», лучше сразу мягко и тактично об этом сказать, чем накапливать внутри раздражение;
— не обесценивается «язык любви»*, на котором «говорит» ваш партнер. Если девушка чувствует себя любимой, когда получает цветы, не говорите ей: «Ты серьезно? Цветы — это же самый идиотский подарок, деньги на ветер». Наоборот: подмечайте, что приятно партнеру, от чего он светится, и постарайтесь транслировать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что вам особенно приятно: «Обожаю, когда ты готовишь ужин!»
— не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух («А вот Сережа так никогда не делал» или «А вот Алена была, конечно, богиня на кухне»). Это не только обидно и неприятно, но и создает впечатление, будто в вас в отношениях не двое, а трое. И этот третий как незваный и нежеланный гость, который все никак не может уйти и все еще пьет чай на кухне, хотя уже далеко за полночь;
— не отзывайтесь нелестно о том, что в жизни партнера появилось гораздо раньше вас, и о тех, кто появился в его жизни до вас. Все это может вам не нравиться, но говорить об этом партнеру необязательно. Дайте себе шанс узнать его выборы ближе. Попробуйте понять, почему партнер дорожит этой дружбой, занятием или привычками — это может многое рассказать о важных для него потребностях (и даст вам пищу для размышлений).
Фото: архивы пресс-служб
