6 неочевидных признаков того, что у вас здоровые отношения с родителями

Ева Диденок на своем примере рассказала о том, как наладить гармоничные взаимоотношения с родителями.

Вы можете просить о помощи, но все члены семьи решают свои проблемы самостоятельно

На мой взгляд, взрослый человек не должен боятся рассказывать о своих сложностях родителям. Делиться проблемами и нуждаться в поддержке близких — это нормально, но важно при этом придерживаться взрослой позиции. Осознавать, что вы зрелый и самостоятельный человек, поэтому, даже если родители не смогут оказать вам нужную помощь, вас это не заденет, и появится возможность разобраться в ситуации своими силами.

У меня есть несколько тем, с которыми я в первую очередь прихожу за советом к маме. Например, если возникают вопросы, связанные с воспитанием или здоровьем детей. Я ценю мнение мамы и прислушиваюсь к нему, но если ее ответ не удовлетворяет меня или мне не хватает совета эксперта, мне не страшно обратиться к педиатру или детскому психологу. Это и есть те здоровые отношения, когда ты можешь попросить родителей о помощи, и при этом сам несешь ответственность за решение своих проблем.

Взаимное уважение

Взаимное уважение — главное условие здоровых отношений между людьми и показатель того, что вы признаете достоинство личности другого человека, даже если расходитесь с ним во взглядах или мнении. Важно позволить человеку быть самим собой и иметь свой ход мыслей. Это правило работает в обе стороны.

Когда родители принижают ваши достоинства, дают саркастические комментарии (что, кстати, является проявлением пассивной агрессии) или дети позволяют себе публично оскорблять членов семьи, отмахиваются от проблем — все это говорит об отсутствии взаимного уважения.

Родители не расспрашивают вас на темы, которые вы не хотите с ними обсуждать

Часто представители старшего поколения уверены, что обладают уникальным опытом, а значит, умнее и мудрее, поэтому их советы гораздо важнее ваших чувств. Ваша задача — научиться отстаивать личные границы и без чувства вины вовремя сообщать родителям, что не готовы обсуждать какую-то тему (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы). Часто бывает сложно сказать близким, что определенный вопрос вам неприятен. Важно понимать: когда вы переступаете через себя и позволяете нарушать свои границы, внутри вас усиливается неудовлетворенность ситуацией, что позже может перерасти в агрессию. 

Есть несколько тем, которые в 90% случаев вызывают споры и разногласия с родителями. Например, вопрос деторождения. Родители могут говорить, что уже заждались внуков, и всячески настаивать на их скором появлении, но при этом не могут принять то, что вы не хотите, не готовы или не можете завести ребенка. Или, например, родители убеждены, что вам стоит приобрести свое жилье или взять ипотеку. А у вас другое мнение на этот счет. Также распространенная причина конфликтов — разный подход к образованию. Старшее поколение не готово принять, что сейчас, чтобы стать востребованным специалистом, не обязательно поступать в университет. Может быть вполне достаточно обучения на онлайн-курсах.

Чтобы эти и другие темы не вызывали конфликтов с родителями, нужно научиться уважать и принимать друг друга. Препятствием к этому может стать незавершенная сепарация, когда вы, будучи взрослым, по-прежнему ощущаете себя ребенком. Когда процесс отделения окончен, родитель воспринимается как отдельная личность: со своими индивидуальными особенностями и правом поступать так, как считает нужным. 

Вы не чувствуете себя ответственными за эмоции родителей 

Если вы находитесь в позиции взрослого человека, то не боитесь, что ваше мнение может не совпадать с родительским, а также не берете на себя ответственность за эмоции родителя. Над этим пунктом я сама еще работаю. Так сложилось, что у меня с детства было желание угодить родителям. Поэтому я пыталась всеми силами сделать так, чтобы они обо мне не переживали, были счастливы и спокойны. Очень часто приходилось принимать решения с мыслью, как родители это воспримут. Сейчас я все еще прорабатываю данный момент с психотерапевтом.

Соблюдение интеллектуальных, духовных и эмоциональных границ

А также возможность быть гибкими — выбирать реакцию на события. Уважать и свой выбор, и родителей, принимать их разными. В здоровых отношениях с родителями у обеих сторон есть соблюдение личных границ и свобода выбора. Я росла в религиозной семье, и порой люди думают, что в такой ситуации у детей нет права выбора вероисповедания или возможности идентифицировать себя иначе. В моем случае все по-другому. Мои родители дали мне абсолютную свободу, за что я им очень благодарна. Одним из самых важных решений, которое они сделали по отношению к нам, своим детям, — разрешение быть самими собой, возможность самостоятельно делать выбор и решать, кто мы в этой жизни.

Каждому родителю важно понимать, что их интеллектуальные, духовные и эмоциональные принципы не обязательно будут совпадать с принципами его ребенка. А гармоничные взаимоотношения всегда стоят дороже убеждений. Иногда родители пытаются сделать детей правильными и удобными для себя, иногда берут на себя чуть больше ответственности, чем необходимо, в попытке взять под контроль все аспекты жизни чада. Например, не так давно в блоге меня спросили: «Как вырастить христианина?», и я ответила — «Никак». Ваша задача — вырастить хорошего человека и хорошего друга. А будет ли ваш ребенок христианином — вне зоны вашей ответственности. 

Принятие своих родителей в себе

Находиться в диалоге с родителями — важно вне зависимости от того, кто и чем занимается. По моим личным ощущениям, в детстве мне не хватало внимания родителей и личного времени. В нашей семье было много детей, и я старалась быть максимально послушной и удобной дочерью. Не могу сказать, что в этой нехватке целиком виноваты родители. Терапия помогла мне взглянуть на этот момент под другим углом. 

Также очень важно, что мои родители продолжают развиваться, учиться и воспринимают нас такими, какие мы есть. Это удивительно, так как часто взрослые люди не хотят меняться и не готовы признавать свои ошибки. Наши родители не боятся извиняться за прошлое. Например, мама легко извинилась перед моим старшим братом за то, что в детстве наказывала его физически. Ведь сейчас, прочитав литературу, изучив психологию детей, она понимает — такой подход был неправильным. Ей не стыдно и не страшно это признать. Когда родители открыты для диалога, идут на контакт — это прекрасно.