Понятие «разрыв симпатии» (liking gap) впервые было упомянуто в журнале Psychological Science в 2018 году. В статье утверждалось, что мы нравимся людям намного больше, чем думаем.
В исследовании студентов-первокурсников разделили на пары и попросили пообщаться. Затем участникам предложили оценить, насколько симпатичным оказался их собеседник и насколько — по их мнению — они понравились в ответ. Оказалось, что люди получали более высокие оценки от других, чем ставили себе сами. Им просто казалось, что они «не заслужили» симпатии в ответ.
Этот психологический феномен распространен и способен существенно повлиять на качество наших отношений и самооценку. Почему он возникает — и как перестать быть жертвой собственных искаженных интерпретаций?
«Наверное, я сказала что-то не то…»
Вспомните ситуацию, когда вы попадали в новую компанию незнакомых людей. Как вы обычно себя чувствуете? Может быть, вы легко шутите, рассказываете истории и уверены, что произвели хорошее впечатление. Или наоборот — ощущаете неловкость, а после общения начинаете прокручивать в голове мысли: «Наверное, они посчитали меня навязчивой», «Ой, какую же глупость я тогда сказала…», «Я точно никому не понравилась».
Такая словомешалка из сомнений — типичный пример действия «разрыва симпатии». Это форма когнитивного искажения, которая провоцирует социальную отстраненность и мешает строить как личные, так и профессиональные связи.
Почему «разрыв симпатии» — это не ваша вина
Исследования и психологическая практика подтверждают: почти каждый человек сталкивается с подобными ощущениями. При этом совсем не важно, как вел себя собеседник, что он сказал, и как долго длилась беседа.
В социуме не принято обсуждать, понравились ли мы друг другу после знакомства или нет, поэтому людям остается лишь додумывать — и часто не в свою пользу. Возникает парадокс: мы хотим близости, но страх быть отвергнутыми заставляет нас избегать общения (читайте также: «„Если он бы хотел, то сделал бы» — что не так с установкой из популярной психологии»).
К счастью, это искажение не отражает реальности. Поняв, откуда оно берется и как работает, мы можем вырваться из замкнутого круга.
Откуда берется «разрыв симпатии»
Исследование, опубликованное в SAGE Journals в 2021 году, показало: первые признаки «разрыва симпатии» могут проявляться уже в 5 лет. Именно в этом возрасте дети начинают формировать самооценку, ориентируясь на реакции окружающих, и впервые задумываются о своей репутации.
Если ребенок рос с эмоционально холодными или непоследовательными родителями, его сигналы и потребности могли игнорироваться или вызывать раздражение. Без объяснений и поддержки это приводит к внутренним выводам: «Я плохая», «Мама меня не любит», «Я сделала что-то не так».
Когда же, выходя в социум, ребенок встречает подобное поведение у других людей, то очевидная первая реакция на такое поведение — это разрыв симпатии, даже если для этого не было никаких предпосылок.
Самоценность — противоядие от когнитивных искажений
Задача родителей — сформировать у ребенка устойчивую самоценность: ощущение, что «со мной все в порядке просто потому, что я есть». Она закладывается с детства через любящие, внимательные отношения. Для этого родителям следует придерживаться некоторых несложных правил:
Выделять 15-30 минут в день для качественного контакта со своим ребенком, где вы слушаете его, поддерживаете, обнимаете и разделяете его проблемы или радости;
Транслировать ребенку послания самоценности: «Я тебя люблю такой, какая ты есть без условий», «Ты хорошая/любимая/желанная…»;
Отделять действие ребенка от отношения к нему. Нельзя приравнивать поведение ребенка к самоценности, например: «Ты это сделала, поэтому ты плохая». Ведь поведение можно легко исправить, а порушенную самоценность — гораздо сложнее;
Отделять свои чувства от поведения ребенка: «Я сейчас злюсь на это и мне нужно время, чтобы прийти в себя». А не: «Ты меня разозлила, ты плохая».
Разговаривать с ребенком и объяснять ему, что происходит и почему. Игнорирование и молчанка создают в голове ребенка кривые интерпретации, которые являются дрожжами для формирования феномена «разрыва симпатии» в социальной жизни.
Взрослый человек с неустойчивой самоценностью не уверен, тревожен, любую ошибку или действие принимает на свой счет, не умеет видеть реальность такой, какая она есть. Поэтому чем неувереннее человек, тем он скорее подвержен феномену «разрыва симпатии» (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
Как преодолеть «разрыв симпатии»
Проработайте с психологом тему самоценности и уверенности в себе
Разрыв симпатии часто связан с внутренними установками, тревожностью и заниженной самооценкой. Индивидуальная терапия поможет осознать, откуда берется неуверенность, и начать формировать устойчивое и поддерживающее отношение к себе.
Проявляйте дружелюбие в любой, особенно новой коммуникации
Не бойтесь быть открытым: чаще улыбайтесь, проявляйте интерес, делайте комплименты, тренируйте навык легкого общения (small talk). Даже простое теплое приветствие способно снизить напряжение и наладить контакт.
Помните: не все, что вам кажется — реально
После знакомства в голове часто возникают интерпретации на счет другого человека. Однако это — всего лишь искажения мышления. Важно опираться на факты, а не на догадки: что человек сказал, как он себя повел. Все остальное — фантазии, часто далекие от реальности. Не позволяйте им затуманить ваше сознание.
Сверяйте реальность, чтобы не утонуть в бесполезных переживаниях
Если человек не выходит на связь после общения — попробуйте сделать шаг сами. Напишите ему. Так вы точно узнаете, есть ли интерес к дальнейшему взаимодействию. Вполне возможно, что собеседник сам стал жертвой «разрыва симпатии», и он будет искренне счастлив, если вы сделаете шаг навстречу.
Чаще общайтесь с новыми людьми, чтобы развивать коммуникативные навыки
Коммуникация — это навык, который формируется с практикой. Не избегайте социальных ситуаций. Сейчас активно развивается культура нетворкингов и сообществ по интересам, поэтому почти в любом городе можно найти живые мероприятия. Присоединяйтесь, знакомьтесь, выходите за рамки зоны комфорта — и постепенно страх перед новым начнет уходить (читайте также: «Первый шаг: 9 небанальных способов познакомиться с мужчиной»).
Главное — не верьте своим страхам
Да, как мы уже сказали, феномен «разрыва симпатии» сегодня широко распространен. Но хорошая новость в том, что он — в вашей голове, а не в глазах других людей. Чем больше вы практикуете живое общение и перестаете бояться новых знакомств, тем меньше пространства для искаженных интерпретаций.
Фото: социальные сети sydney_melman fabienne.bethmann maiacotton
