Разбираемся, зачем мужчины задают провокационные вопросы, «правильного» ответа на которые не существует, и как на них вообще реагировать.
«Кто лучше — я или твой бывший?»
За этим, казалось бы, безобидным вопросом скрыта одна одна из самых сильных манипуляций. Как бы вы не ответили, вы уже не правы. Просто потому, что вы подумали о своем бывшем и допустили факт сравнения. И не важно, кем он был: офисным принцем на белом KIA или четким пацаном с понятиями, от которого вы сбежали в ночи. Даже если вы сравниваете своего нынешнего партнера в лучшую сторону, это может стать поводом для претензий и ссор.
Что делать?
Если вам поступил такой вопрос, избегайте сравнения. Лучшим вариантом будет что-то вроде: «Я люблю тебя, поэтому остальные мужчины для меня не существуют».
Важно:
Подобные вопросы могут возникать у мужчин в периоды ослабления их самооценки. Это может быть не связано с вами и вашими отношениями. Возможно, у него что-то произошло на работе и пошатнуло уверенность в себе, и теперь ему нужна поддержка. Принятие мужчины и его состояния поможет избежать конфликта и даже укрепит ваши отношения.
«Кто тебе важнее — я или твои подруги?»
Очень непростой вопрос, тоже заключающий в себе сравнение. Он сложнее предыдущего, потому что касается реальных отношений, а не фантомного бывшего. Это настоящий капкан, из которого практически невозможно выбраться целой и невредимой. Здесь сложность в том, что как бы вы ни ответили, вы ставите себя в позицию проигравшего: или отказываетесь от подруг, от значимой части своей жизни, или подрываете приоритетность своего партнера. Чтобы выйти сухой из воды, следует знать, что такой вопрос является маячком неопределенности ваших личных границ в отношениях.
Что делать?
Вновь уходим из сравнения и подводим партнера к тому, что он и ваши подруги — не одно и тоже. Как говорится, «не надо путать теплое с мягким».
Важно:
Этот вопрос может брать начало, во-первых, в реальной нехватке времени и внимания, которое вы уделяете партнеру. Вторая причина возникновения такого вопроса — незрелость вашего партнера и посягательство на ваши личные границы. Здесь нужно внимательно присмотреться, а не перегибает ли палку ваш партнер с контролем и не требует ли от вас повышенного вклада, отказа от своих интересов во имя него и ваших отношений.
Если это присутствует, задайте себе вопрос: «А мне в этом „ок“? Если ответ „нет“, то стоит обратиться к вопросу личных границ обоих партнеров в отношениях.
«Что-то ты какая-то не такая… Не выспалась, что ли?»
Наверное хотя бы раз в жизни каждая слышала что-то подобное. «Не с той ноги встала?» или «У тебя что, ПМС?». Подобный вопрос содержит в себе весомый объем скрытой агрессии, против которой есть два приема: агрессия в ответ и… нежность. Вероятнее всего, этот вопрос вам адресован как реакция на ваше непривычное эмоциональное состояние. Возможно, вы напряжены и взвинчены. Возможно, расстроены или просто на другой волне.
Что делать?
Как «гавкнуть» в ответ на такой вопрос — учить не будем. А вот конструктивно выйти из ситуации можно, сказав: «Да, я чувствую…(тут опишите свои ощущения и состояние). Обними меня, пожалуйста», — и самой пойти в объятия. Это точно снизит напряженный фон и, скорее всего, послужит поддержкой вам самой.
Важно:
Подобные вопросы, упреки «ты не такая» возникают как психологическая защита. Мужчины просто не понимают, что делать и как вести себя с женщиной, когда она в некомфортном для них настроении.
Часто это бессознательно возвращает их в детство, когда мама могла просто по причине плохого настроения срываться на своем сыне, что заставляло его быть в постоянной тревоге и задаваться вопросом: «Что я сделал не так?». Теперь же мужчина пытается рационально объяснить себе такое поведение любимой женщины и снизить тревогу, убедившись, что это не из-за него, и он не виноват. Разумеется, он этого не осознает и делает не нарочно. Он просто пытается вернуться в безопасность. Но это может быть весьма неприятно для женщины.
Любые провокационные вопросы рождаются из нашей уязвимости. Мы боимся быть отверженными, мы нуждаемся в любви и принятии. Мы хотим поддержки. Но ввиду особенностей менталитета нас никто не учил получать это по-взрослому и говорить об этом «словами через рот». Но этому важно и можно научиться. Слушайте себя, учитесь разговаривать с партнером.
И помните, не нужно пытаться разрешить важные вопросы, такие как приоритеты в отношениях и личные границы в паре, на эмоциях. Любой конфликт — это показатель важности вопроса, из-за которого он возник.
Психолог, эмоционально-образный терапевт.
