Представьте, вы сидите в кафе, напротив — потенциальный бойфренд. Он смотрит в глаза, улыбается, рассказывает что-то смешное, а вы ловите себя на мысли «Что я здесь вообще делаю? Ведь я не хотела идти. Но друзья сказали, что он хороший и я согласилась. И вот я сижу и жду только, чтобы вечер поскорее закончился. Где здесь я?» Выглядит грустно, правда?
Но зумерам очень даже привычно и вполне нормально. Ведь свидания у них у них начинаются со скриншота и по решению чата. Человек открывает сайт знакомств, видит кого-то, кто его заинтересовал. Начинает общение, получает предложение сходить на очную встречу, но вместо ответа кидает скриншот переписки в конфу с друзьями. И только после позитивной обратной связи, лайков и комментариев решается на ответ. Или не решается, потому что подруги вынесли вердикт, что «он невысокий», или «у него странное хобби», или что-то еще. Первый импульс погашен, а женщина уже не помнит, что сама чувствовала в начале.
Для 42% зумеров такое поведение — обычное явление, которое получило название «френдфлюенс» и означает оно влияние друзей на нашу личную жизнь. Люди всегда обсуждали эту сферу с друзьями, но сейчас выбор партнера становится коллективным решением у целого поколения, а раньше оставался лишь сплетнями на кухне и то в основном у девушек.
Но чем зумеры платят за подобный подход и почему все же делегируют настолько важный выбор?
Первая причина: усталость от выбора
Бесконечный свайп, исчезающие собеседники и часы на сайтах знакомств истощают. И когда перед тобой 50 анкет, выбор становится пыткой. Закономерно возникает желание разделить его тяжесть с друзьями, которые тебя знают и вроде как плохого не посоветуют (читайте также: «Онлайн-знакомства делают нас несчастными? Вот что говорит наука»).
Психологи называют это парадоксом выбора: чем больше у нас вариантов, тем сложнее принять решение и тем выше риск потом о нем пожалеть. Мозг устает от постоянной оценки, сравнения и прогнозирования, особенно когда анкеты выглядят похоже, а переписки обрываются на полуслове. В такой ситуации друзья становятся своего рода фильтром, который помогает сэкономить когнитивные ресурсы, делегировать часть сомнений и создать иллюзию контроля при знакомстве.
Вторая причина: страх одиночества
Парадоксально, но сейчас, мы как никогда легко достигаемы, хотя при этом чувствуем себя одинокими. И многие при этом не умеют справляться с тревогой, когда остаются наедине с собой. Мы хотим, чтобы близкие были рядом даже в момент интимного выбора.
Социальные сети и мессенджеры дарят нам иллюзию постоянного контакта, но не обязательно формируют глубину связи. Внутри остается пустота, которую хочется заполнить чьим-то присутствием даже когда речь идет о выборе партнера. Так друзья становятся свидетелями любого нашего решения: их одобрение снижает тревогу, создает ощущение, что мы не одни и рядом есть поддержка.
Третья причина: размытые личные границы
Зумеры больше не делят жизнь на отдельные сферы: у них работа, друзья и романтика переплетаются. И кажется вполне естественным, что друзья участвуют и в выборе партнера тоже.
Раньше романтическая жизнь считалась чем-то приватным, почти таинственным. Сегодня же скриншоты переписок, совместные просмотры анкет и обсуждения редфлагов у новых знакомых стали частью повседневного общения. Граница между «я» и «мы» истончается, личное легко превращается в коллективное, а советы подруг — частью процесса принятия решения. Это размывает ответственность за собственный выбор и заметно облегчает принятие решений, с которыми раньше приходилось справляться самостоятельно.
Четвертая причина: страх ошибиться
Когда за ошибки в детстве ругали, каждая воспринимается как серьезный провал, а не просто событие на пути. И тогда постоянно требуется подтверждение извне. А кто даст его лучше друзей?
Если в прошлом опыт ошибок был связан с критикой, стыдом или наказанием, формируется установка: «ошибка = катастрофа». И во взрослой жизни любое, даже саое простое, решение, особенно в такой уязвимой сфере, как отношения, требует страховки. Мол, если друзья одобрили, значит, я все делаю правильно и результат будет коллективным, а не только моим. Это снижает внутреннее давление, но одновременно лишает права на собственный эксперимент и право на ошибку как части роста (читайте также: «Что такое зона комфорта и нужно ли из нее выходить (спойлер — не все так просто)»).
Пятая причина: боязнь близости
Зумеров резкое сближение с человеком, который искренне понравился, может в какой-то момент испугать. И тогда советы друзей бессознательно используются как легальный повод для отступления.
Близость дарит не только радость, но приносит риск быть увиденным, уязвимым, отвергнутым. Когда внутри нарастает тревога от возможной глубины связи, проще мысленно сослаться на мнение друзей («они сказали, что он не подходит, значит — так оно и есть») и получить алиби для отступления, которое защитит от страха. В результате человек избегает не столько нового партнера, сколько собственной уязвимости.
Почему именно зумеры так доверяют друзьям?
Потому что они выросли в мире, где появились совместное принятие решений и быстрая обратная связь благодаря технологиям. Зумеры выстроили вокруг себя тесный, надежный круг, в котором можно спрятаться от хаоса внешнего мира. И основным источником поддержки стали те, кто рядом. Те, кто проходил через то же самое, то есть такие же зумеры.
Однако есть и то, что остается незамеченным. Люди думают, что друзья их страхуют и поддерживают, на самом деле они становятся «третьим лишним» в отношениях еще до того, как эти самые отношения начались. Они могут проецировать на вашего избранника свои страхи, неудачные опыты, свои красные флаги. И тогда возникают важные вопросы: «Где здесь я?», «Где мое желание, моя интуиция?», «Что и кто нравится именно мне?» (читайте также: «Правда ли, что зумерам сложнее строить отношения, потому что они пропустили эпоху неловких свиданий»).
В экзистенциальной психологии мы говорим об аутентичности, способности слышать свой голос среди множества чужих. Френдфлюенс рискует подменить этот голос. Если свидание провалилось, то потому что друзья так насоветовали. Если удалось — так все потому, что на вкус подруг можно положиться. Так ответственность размывается и еще теряется спонтанность.
Свидание — всегда живая импровизация. Когда за спиной стоит чат с толпой друзей, человек будет постоянно мысленно сверяться с ними, за счет чего теряется способность быть здесь и сейчас. А это делает невозможным подлинную встречу двоих, убивает флирт, искренность, магию момента.
Но, конечно, есть и польза. Хорошие друзья действительно могут видеть то, чего не замечаем мы сами, особенно когда в организме бушует коктейль из гормонов. Стороннее мнение может защитить от импульсивных ошибок, снизить тревогу, дать опору, и это нормально. Главное — отличать, когда вы просто советуетесь, а когда позволяете подругам решать за вас примерно все. В первом случае вы используете близких как опору, во втором — отдаёте свою свободу в чужие руки и снимаете с себя ответственность за свою же жизнь и свои же решения.
Но даже самый лучший коллективный разум не даст вам почувствовать тот трепет, когда двое встречаются и обретают истинную связь. Только без «третьего лишнего» у вас может случиться душевный разговор за чашкой кофе, роскошное свидание или просто прогулка по парку, когда единение только для двоих, без посторонних. Если делегировать выбор партнера друзьям, вместе с ответственностью за результат передаётся и радость открытия, и возможность ошибиться по-своему.
Поэтому не стоит позволять другим писать роман вашей жизни. Будьте автором, ведь только вы сможете встретить того, кто полюбит именно вас, а не версию, утверждённую общим голосованием.
