Каждый из нас нуждается в близких отношениях. Теплые дружеские связи, основанные на доверии и принятии — это то, что поддерживает и дает ощущение безопасности. В дружбе ты даешь и получаешь поддержку, чувствуешь себя нужным, а при необходимости можешь опереться на другого.
Но иногда бывает, что отношения, которые казались дружбой, перерастают во что-то странное, противоречивое и тяготящее. Как дружба становится эмоциональной зависимостью, и что с этим делать? Объясняет психолог Юлия Бокачева.
Здоровые дружеские отношения основаны на проясненных и внятных личных границах каждого. А способность держать свои личные границы, в свою очередь, есть у внутренне достаточно зрелого и автономного человека. «Автономный» не означает не имеющий потребности в близости. Человеку нужен человек. Но автономный взрослый может жить и чувствовать себя вполне благополучно самостоятельно и способен не втягиваться в отношения, которые его разрушают.
Все это, конечно, прекрасно в теории. На практике же не существует идеально «взрослых» или полностью «зрелых» людей. У всех есть уязвимые места и у всех бывают трудные времена. И так бывает, что в дружеской паре отношения могут трансформироваться в то, что психологи называют «слиянием».
Что такое эмоциональная зависимость в дружеских отношениях?
Внутренняя бессознательная картина этого выглядит примерно так: в паре друзей, подруг формируется будто общее психическое пространство. И в нем что-то (важное, ценное) делится неравномерно. Например: вся сила отдается одному человеку, а слабость — другому. То есть первый как бы свою слабость передает второму, а второй, наоборот, свою силу передает первому. И тогда получается, что один — «всемогущ», а второй — слаб. И тогда первый начинает «спасать» второго. А второй начинает чувствовать, что он без первого пропадет.
Или, один — умный, опытный и бывалый, а второй — бестолковый, и не знает жизни. Тогда первый будет второго учить жизни, давать советы, и соответственно — тоже спасать и брать ответственность за второго.
Суть эмоциональной зависимости — неравномерное распределение ответственности: один берет ее за второго, а второй — отдает ее. Суть здоровой дружбы — свобода быть настоящим и честным в отношениях, не спасать и не быть жертвой.
Почему эмоциональная зависимость в дружбе — это плохо?
Здоровая психика стремится к целостности. Важно видеть и принимать разные свои стороны — и силу, и слабость. И брать ответственность за себя, свое состояние, а не навешивать ее на другого человека.
Существуют ли отношения полностью без зависимости? Нет, в любой близости есть взаимозависимость, взаимная потребность друг в друге. Но она не становится нуждой, тягой, невозможностью существовать без другого (читайте также: В одни ворота: как распознать токсичную дружбу (и что с этим делать)).
Признаки того, что ваши дружеские отношения — эмоциональная зависимость
Итак, по каким признакам вы можете предположить, что ваша дружба — и не дружба вовсе? Признаки будут разными в зависимости от того, какую роль («сильного» или «слабого») в этой связке вы играете.
«Сильный», то есть тот, кто взял на себя ответственность за «друга», может различить эмоциональную зависимость в дружбе по этим признакам:
Вы делаете в отношениях то, чего вам не хотелось бы, но что хочется другу или подруге. Например, говорите с ним долго (и мучительно) по телефону, идете на встречу, когда не хочется. Соглашаетесь на какие-то совместные дела, хотя сами бы это не выбрали.
Стабильно выступаете в роли «жилетки», в которую регулярно и постоянно плачется ваш друг или подруга.
Часто чувствуете скуку в общении, раздражаетесь и злитесь, но подавляете эти эмоции, игнорируете их и не признаете.
Уговариваете сами себя, что так надо и так правильно. Здесь могут быть выстроены целые интеллектуальные конструкции, объясняющие, почему «терпеть это» — очень правильно и хорошо. Например: «надо принимать другого таким, какой он есть» или «это мне полезно».
Думаете, что ваш друг или подруга без вас пропадет и не справится с жизнью. Необязательно так категорично, можно просто быть уверенным, что с вами ее или его жизнь лучше, веселее, успешнее.
Часто испытываете чувство вины в этих отношениях. Как будто вы недостаточно даете другу, недостаточно хорошо ее или его «любите». Это может приводить к тому, что вы стремитесь все прекрасное, что есть в вашей жизни, разделить со своим (менее благополучным и счастливым) другом (читайте также: 6 признаков того, что токсичная подруга — это вы).
При разрыве этих отношений (который, как правило, происходит крайне болезненно и деструктивно) у вас поднимается лавина гнева и обостряется еще сильнее чувство вины. Разрыв проживается как «предательство» этого друга (читайте также: Предаст сразу: 7 признаков, что подруга вам завидует и желает зла).
Для «слабого», то есть того, кто отдал ответственность за себя «другу», признаки эмоциональной зависимости будут следующие:
Восхищение своим другом или подругой. Большое уважение к тому, какой это сильный, умный и мудрый человек. Но это не взаимное уважение равных, а вы будто смотрите на него снизу вверх.
Ревность и желание исключительности в этой дружбе. Хочется быть единственным самым близким другом и ни с кем его или ее не делить. Вас обижает внимание друга к другим людям и общение с ними.
Желание проводить как можно больше времени вместе и болезненная реакция на ситуативные уменьшения регулярности общения.
Обида и гнев. В таких отношениях будет много обиды и подавленного гнева. Любой отказ «друга» воспринимается как отвержение. А так как злиться открыто и обвинять страшно (вдруг так разрушатся ваши отношения), то злость будет выражаться в пассивной агрессии (читайте также: Скрытая угроза: как распознать пассивную агрессию (и правильно на нее реагировать)).
Подражание. Вы начинаешь «любить» то же самое, увлекаться тем же самым, иногда даже выглядеть похожим образом, как и ваш друг или подруга. Внутри этого — страстное желание стать таким же («сильным», «умным», «счастливым»).
Одаривание «друга» по поводу и без. Вам хочется дарить (желательно дорогие) подарки (как правило, не особо нужные другому).
При разрыве этих отношений вы чувствуете, что вас предали, «жестоко и бессердечно бросили». Вы ощущаете мощный гнев и кидаете обвинения в сторону друга или подруги».
Важно понимать, что в том, что такие отношения у вас случились, не виноват никто из вас. Такая ловушка складывается из наших бессознательных эмоциональных динамик. Разбираться с этим самостоятельно крайне трудно, а чаще — вовсе невозможно. Самый эффективный способ — обратиться к психологу.
Практикующий психолог, лектор, кандидат педагогических наук
Фото: Shutterstock
