Выбирая спутника жизни, мы нередко оказываемся в замешательстве. Вроде бы все начинается хорошо — симпатия, внимание, общие интересы. Но со временем появляются сомнения: «А точно ли он — мой человек?».
Чтобы не запутаться в собственных чувствах и четко понимать, подходит ли вам человек, в социальных сетях появилась bucket theory — «теория ведер». Ролик американской блогерши Кортни Шилдс про разъяснение этой теории набирает популярность в интернете. Инфлюэнсер предлагает не соглашаться на меньшее, чем вы действительно хотите.
Суть проста: всех потенциальных партнеров можно мысленно распределить по трем «ведрам», каждое из которых показывает уровень совместимости и перспективности отношений.
Ведро 1: «Совпадений ноль»
Это люди, с которыми вам откровенно не по пути. Они могут быть привлекательными, интересными собеседниками или даже вызывать сильное физическое влечение. Но по факту — взгляды на жизнь, ценности, цели, подход к отношениям и/или эмоциональные ожидания у вас совершенно противоположные (читайте также: «Когда чувства — бизнес: что такое эмоциональный капитализм?»).
Как это может проявляться:
Он хочет детей, вы — категорически нет.
Для него близость не важна, а вы без нее чувствуете себя эмоционально одинокой.
Он не уважает ваши границы или обесценивает то, что для вас значимо.
Почему важно распознавать это «ведро»:
Один из самых распространенных сценариев — оставаться рядом с человеком этой группы из страха одиночества или в надежде, что со временем сможете его перевоспитать. Но, как показывает практика, коренные отличия в базовых ценностях не уходят. А отношения, построенные на компромиссах против собственной сути, в итоге истощают.
Ведро 2: «Почти, но не то»
Это зона самых сложных и затяжных отношений. Человек вам нравится, он хороший, заботливый, с ним весело и тепло. Но все равно чего-то в нем не хватает. Вы чувствуете, что это «не совсем то».
К примеру:
Он говорит, что хочет серьезных отношений, но избегает разговоров о совместном будущем (читайте также: «„Ситуэйшншип»: почему неофициальные отношения ранят сильнее»).
Вам важно обсуждать чувства, а он закрыт и не готов делиться.
Он не поддерживает вас в трудные моменты, хотя в остальном — вполне комфортный партнер.
Эта категория — настоящая ловушка. Очень часто мы надеемся, что партнер «дозреет», изменится. Но именно из этого ведра получаются токсичные отношения, в которых один постоянно адаптируется, идет на уступки, жертвует собой ради иллюзии «почти идеального союза». Возникает ощущение, что вы все время пытаетесь дотянуть отношения до желаемого уровня.
Важно, что в видео Кортни Шилдс говорит об этом прямо: «Если у тебя парень из второго ведра… ты знаешь, что делать». Имеется в виду — не стоит продолжать отношения, в которых вы не чувствуете полной взаимности.
Ведро 3: «То, что надо!»
Идеальные совпадения бывают — и это не миф. Люди из третьего «ведра» — это те, кто на одной волне с вами по ключевым параметрам. С ними легко, спокойно, вы не сомневаетесь в себе и не ходите по кругу в раздумьях. Это не значит, что в отношениях не бывает конфликтов. Это значит, что даже сложные моменты проживаются с уважением, готовностью слышать и стремлением к взаимопониманию.
Признаки, что вы нашли того самого партнера:
У вас схожие ценности и взгляды на будущее.
Есть эмоциональная открытость и честность.
Он уважает ваши границы и не обесценивает чувства.
Вам не нужно притворяться или подстраиваться — вы можете быть собой.
Важно отметить, что партнеры из «третьего ведра» не появляются на горизонте сразу после расставания. Иногда нужно время, чтобы переосмыслить свои ценности, научиться говорить «нет» и перестать соглашаться на меньшее (читайте также: «„Самый лучший мужчина — это среднестатистическая женщина»: о чем заставляет задуматься новый TikTok тренд»).
Почему мы застреваем с партнерами из «2-ого ведра»?
С психологической точки зрения, именно во второе ведро многие из нас вкладывают надежду, страх и компенсацию. Хочется, чтобы партнер изменился в каких-то моментах, но в общем и целом он как будто бы идеально нам подходит, поэтому мы готовы терпеть его недостатки. Такое поведение чаще связано с нашими собственными травмами, чем с реальной совместимостью.
Если вы узнали себя в этом — перестаньте принимать компромисс за норму.
Обратите внимание, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком — вдохновленно или истощенно? Вот из этого из делайте выводы.
Как использовать «теорию ведер» на практике?
Трендовая классификация может применяться в коммуникации с разными людьми, не только с потенциальными или текущими романтическими партнерами.
Старайтесь не общаться с первым «ведром», чтобы не тратить на них силы и энергию. Контакты со вторым «ведром» можно минимизировать, ведь не всегда у нас есть возможность прекратить общение с токсичными людьми, например, на работе или с соседями.
Чтобы ваше третье «ведро» становилось больше, работайте над собой — определитесь со своими истинными желаниями, выясните, где проходят ваши границы, и четко поймите, кого хотите видеть в своем кругу. Такой интересный подход поможет сформировать здоровое окружение, без психологического дискомфорта.
Фото: социальные сети moritz_hau iamcharlotteolivia julejensen
