Люди рассуждают о чувствах как о вложениях: стоят ли они моего времени и отдачи, что я получу взамен? Эти вопросы формируют новую реальность, в которой чувства становятся частью рынка.
Что такое «эмоциональный капитализм»?
Термин «эмоциональный капитализм» ввела социолог Ева Иллуз в 2007 году в книге «Холодная близость». В ней она подробно рассматривает, как капитализм повлиял на сферу чувств и близости. Иллуз утверждает, что в современном мире эмоции все чаще становятся элементами рыночных механизмов: эмоции — это вложения, а капитал — это статус, профессиональные успехи, связи, личностные характеристики.
Теперь отношения становятся «бизнес-проектом», в который люди «вкладываются», «управляют», а затем «измеряют уровень отдачи», после чего принимают решение, есть ли у такого «проекта» будущее.
Так, в романтических отношениях, с друзьями и родителями или даже на рабочем месте мы начинаем подчинять чувства логике и при взаимодействии пытаемся извлечь все больше выгоды. Появляется особый язык «эффективности» отношений: ресурсность, токсичность, границы, эмоциональная отдача.
С одной стороны, мы можем наблюдать положительную тенденцию: люди выходят из абьюзивных отношений, выстраивают личные границы, учатся говорить «нет». Однако слишком радикальный подход может лишить отношения «глубины» и «спонтанности».
Рынок свиданий: любовь по подписке
Яркий пример эмоционального капитализма — приложения и сайты для знакомств. Десятки самых разных платформ предлагают найти отношения в виде каталога. Анкеты, в которых размещаются лучшие фотографии, учитываются интересы, привычки, доход, делают отношения маркетинговой стратегией (читайте также: «Эпоха свайпинга: как приложения знакомств отдаляют вас от встречи с мужчиной мечты»).
Пользователи действуют как потребители: они ищут, изучают, а затем отсеивают «неподходящих» кандидатов. Таким образом, на первый план выходит логика «разумного выбора».
Исследование Лондонской школы экономики What’s App Got to Do With It? Premium Love in Times of Emotional Capitalism демонстрирует, как технологии, в частности приложения для знакомств, способствуют внедрению рыночной логики в романтические отношения.
Именно премиум-сервисы окончательно опровергают идею искренности и непредсказуемости чувств: заплатив за подписку, пользователь получает не просто расширенный доступ к выбору партнера, но и аналитику его поведения. Например, как быстро он обычно отвечает на сообщения, кто первым инициирует диалог. В британской версии одного из приложений такая информация обойдется в 33,99 фунта стерлингов в месяц (по данным на июнь 2024 года).
То есть за деньги можно не только увеличить шансы на «удачное» совпадение, но и получить поведенческие отчеты о других пользователях. В результате мы видим, что все чаще и чаще отношения напоминают транзакцию: сколько ты отдал и сколько получил?
Эмоциональный труд
Логика выбора партнера, основанная на эффективности отношений, отсылает нас к модели обращения с эмоциями в сфере труда. Социолог Арли Хохшильд в работе «Управляемое сердце: коммерциализация чувств» обратила внимание на то, что чувства стали частью производственного процесса.
В ее теории выделяются два понятия: «эмоциональная работа» и «эмоциональный труд». Под эмоциональной работой понимается умение контролировать собственные эмоции для личной пользы. А вот понятие эмоциональный труд подразумевает под собой контроль личных эмоций для влияния на эмоции другого человека:
«Я использую термин эмоциональный труд для обозначения управления чувствами для создания публично наблюдаемого лицевого и телесного выражения, эмоциональный труд продается за зарплату и поэтому имеет обменную стоимость»
Так, улыбка стюардессы или доброжелательность консультанта уже не столько акт искренности, сколько навык, запрашиваемый компанией. Этот процесс Хохшильд называет трансмутацией: эмоции, когда-то бывшие интимной и частной сферой, становятся управляемым инструментом, встроенным в капиталистическую систему, ориентированную на прибыль.
Так, принципы выражения и контроля эмоций в профессиональной среде, теперь постепенно проникают и в личную жизнь. Поэтому все чаще люди не просто чувствуют, а думают, как же чувствовать «правильно». Нужно быть проработанным, благодарным, осознанным (читайте также: «„Мне откликается»: 7 «модных» фраз из популярной психологии, которые раздражают абсолютно всех»).
Социальные сети закрепляют этот стандарт. Каждый день мы видим видео об идеальных отношениях, в которых нет проблем и ссор. Кроме того, в современном мире особенно популярны коучи и психологи, постоянно выпускающие курсы или видео о том, как распознать своего человека, как на первом свидании определить «ред флаги» (тревожные сигналы), из каких отношений нужно бежать, а в каких оставаться.
В условиях такого потока информации мы применяем все эти «чек-листы» на наших взаимоотношениях с людьми, при этом совсем не пытаясь проанализировать их лично. Мы стремимся к идеальной картинке, стремимся быть совершенными, осознанными и проработанными, чувствовать «правильно».
Если же мы испытываем какие-либо негативные эмоции, мы начинаем воспринимать их как патологию, как нечто, отчего нам нужно как можно быстрее избавиться и вырваться из этих отношений.
Где граница между осознанностью и бегством?
В век эмоционального капитализма особенно важно различать, когда мы бережно обращаемся со своими чувствами, а когда прикрываемся этим, чтобы не разбираться с возникшими трудностями.
Все чаще люди выходят из отношений при малейшем дискомфорте. Но ведь не всегда кризис в отношениях является поводом к бегству, а серьезные разговоры — это показатель того, что отношения становятся все более тяжелыми и энергозатратными, поэтому они не стоят нашего времени и отдачи.
Где именно проходит эта граница, мы спросили у эксперта — Златославы Кадиевской.
Ведущий эксперт в сфере психофизиологических исследований личности, основательница международной Академии психофизиологических и междисциплинарных исследований личности.
«В век переизбытка информации, поступающей к нам из авторитетных изданий по психологии, онлайн-курсов для личностного роста или через коучей, есть риск запутаться и напрасно разрушить перспективный союз. Все потому, что некоторые люди воспринимают призыв прислушиваться к внутренним ощущениям и оберегать личное пространство как руководство к агрессивному действию.
Вместо того, чтобы разговаривать и искать общие точки соприкосновения, мы быстро приходим к мысли, что наши «инвестиции» в отношения не окупили себя, поэтому выходим из пары. При этом многие люди оперируют актуальными и до боли знакомыми клише о «неподходящем человеке» и о том, что «в паре каждый должен вкладываться на равных».
Далее вы просто рушите свои отношения, потому что общество навязчиво учит себя ценить, любить и не растрачиваться на недостойных. К сожалению, очень часто под подобным поведением скрывается попытка завуалировать собственные страхи, боли и некомпетентность в данном вопросе, в то время как прежде всего стоит быть честными с собой.
Давайте подумаем, не оправдываете ли вы просто неумение выстраивать долгосрочные отношения тем, что бережете свои чувства и выбираете себя?
На самом деле, эмоциональный капитализм очень опасен для отношений, потому что предлагает рассматривать любовь, как экономический ресурс, который непременно должен приносить соответствующий доход. Чтобы понять, не следуете ли вы в таком же направлении, ознакомьтесь со следующими моментами.
Некоторые люди воспринимают любые отношения в качестве непрекращающегося конфетно-букетного периода, ожидая легкости, подарков и «воздушности» каждый день. Когда в паре происходит, к примеру, момент столкновения интересов и мнений, или конфликты и обсуждение бытовых вопросов, начинаются трудности, преодолевать которые совсем не хочется. В итоге мы называем попытки второй стороны высказать свое мнение моральным давлением, а желание проводить вместе больше времени − наглым вторжением на личную территорию.
Далее, благодаря пропаганде ратовать за свою независимость, вы уходите из пары. И называете это «выбором себя». Но «выбирать себя» — это совсем не про эгоизм, а прежде всего про верность себе, своим выборам и про любовь к себе.
И только из любви к себе мы научаемся по-настоящему любить и ближнего. Не спасать, не быть в созависимости, не терпеть, не страдать, а искренне любить.
Отношения — это не про страдания, спасательство и терпение, а про парность, приумножение любви, а значит, и про умение понимать и принимать чувства другого человека, при этом, безусловно, сочетая и легкость, и романтику, и страсть.
Благодаря социальным сетям, каждый человек знает, как выглядят идеальные отношения и какими должны быть партнеры в них. Утопическое представление любовного союза вторгается в нашу голову и вызывает заблуждение. В итоге мы точно знаем, как обязан себя вести партнер, что он должен, и требуем от него, чтобы он оправдывал наши ожидания. Если он не хочет, не может и не желает, что ж, это не наш человек, на которого жаль тратить себя, поэтому пора отправляться дальше.
Вот только никто не пришел в мир, чтобы оправдывать чужие ожидания. Ни вы, ни ваш партнер. И данная история не про то, что вы бережете себя от разочарований и непорядочных людей, а про страх уязвимости, страх истинной близости и страх открыть сердце любви (читайте также: «Как зумеры изобрели chillationship — отношения без драмы и без будущего»).
И бежит в данном случае человек лишь от себя и от того, что находится внутри себя, а от себя, как известно, не убежишь. И таким образом может смениться множество партнеров, и со всеми будет один сценарий.
В безусловной любви не существует списка требований. Гораздо эффективнее работает схема, где каждый в паре учится уважать другого, быть милосердным к своему партнеру, а не критикующим, делая акцент на достоинствах, а не на недостатках.
Вопрос в том, действительно ли вы любите партнера? Или все-таки это что-то другое?
Если вы ждете от отношений исключительной отдачи со знаком «плюс» и бескрайней радости, лишь требуя, ожидая, и «выбирая себя», не задаваясь глубже вопросом, что же значит по-настоящему «выбирать себя», то явно не сможете долго находиться рядом ни с кем. Такая установка сама по себе обесценивает отношения. Это установка на развал. Это про «я», но не про «мы».
Как только в союзе наступят сложные времена, очень захочется все бросить и уйти, и так будет происходить каждый раз, потому что таков ваш сценарий реагирования в отношениях, и он ошибочен. Вступая в отношения, нужно помнить, что помимо того, что «я выбираю себя» добавляется еще и «я выбираю партнера», а из этого рождается «я выбираю нас».
И из позиции «я выбираю нас» намного проще решать любые вопросы без резких решений».
Фото: социальные сети allienelsonco wwwyoung__ sarahrohde_ shepelevich
