«Я не могу жить без любви. Мне нужно, чтобы рядом был кто-то, кто восхищается мной и выбирает меня», — подобные слова звучат достаточно искренне. Однако за ними может скрываться внутренняя пустота, тревога, незакрытая психологическая рана. В таком случае любовь становится не выбором, а вынужденной попыткой заполнить внутреннюю нехватку.
Как распознать истинные мотивы своих чувств, и отличить здоровую тягу к близости от зависимости? И что делать, если вы узнали себя в этих строках?
Что стоит за жаждой любви?
Стремление дарить свою любовь и чувствовать тепло и близость в свой адрес вполне нормальное и естественное. Но если человек без своего партнера буквально не может жить, теряет опору, впадает в тревогу, испытывает отчаяние, то это уже нельзя назвать здоровыми и гармоничными отношениями. Такая острая зависимость зачастую является замещением внутренней пустоты внешними отношениями.
Если человек постоянно нуждается в подтверждении собственной ценности от партнера, испытывает страх быть покинутым, даже если для этого нет никаких оснований, чувствует, что без отношений его жизнь потеряет всякий смысл, это может указывать на незакрытую нарциссическую потребность — быть нужным и безусловно любимым. В таком случае романтические отношения могут использоваться как лекарство от «болезни», которая лечится совсем иначе. Как распознать тонкую грань между здоровым желанием близости и болезненной тягой быть с кем-то любой ценой, лишь бы заполнить пустоту?
Как распознать зависимость от любви?
В здоровых гармоничных отношениях человек чувствует себя хорошо, даже если не находится ежесекундно рядом со своим партнером. Люди не сливаются в одно целое, у каждого есть свои интересы, пространство, жизнь вне отношений. Такое взаимодействие возможно между людьми, которые осознают свою ценность и интересны в первую очередь самим себе. В отношениях они ищут взаимность, а не спасение.
Совсем иначе обстоят дела, если отношениями человек пытается заполнить внутреннюю пустоту. Тогда мысль об одиночестве вызывает страх и панику. Человек не осознает свою значимость и ценность, словно вне отношений он просто никто. Эти внутренние страхи и установки могут подталкивать к токсичным отношениям, где нет места личным желаниям и предпочтениям, и где лучше быть уж с кем-нибудь, чем одному (читайте также: «Разрушает вас: 9 признаков, что мужчина день за днем убивает вашу самооценку»).
А страх быть покинутым заставляет продолжать находиться в отношениях, даже если очевидно, что у них нет будущего и люди не подходят друг другу. В голове постоянно звучит мысль: «Нужно терпеть, я ведь сама не справлюсь».
Почему это не то «лекарство»?
Когда человек испытывает душевную пустоту, хочется закрыть ее чем угодно. Кто-то выбирает еду или алкоголь, кто-то шоппинг или признание в социальных сетях, а кто-то — романтические отношения. Но все это — только внешние костыли. Они не лечат, а лишь временно заглушают боль. Это словно, собирая пазл, упорно вставлять не ту деталь на пустое место. Может и получится, только вот эффект будет совсем не тот.
Но разве любовь не исцеляет от любых болей? Нет, даже самый достойный и любящий человек не исцелит того, кто в глубине души чувствует себя недостойным любви.
Чувство собственной ценности не может быть подарено извне, оно растет внутри. Кроме того, зияющая внутри рана может даже искажать восприятие тепла, заботы, внимания и поддержки, получаемых от партнера.
Как заполнить внутреннюю пустоту?
Для начала стоит разобраться, когда и почему появилась эта пустота. Возможно, она родом из детства, где вам не хватало поддержки, заботы и внимания. А возможно — из неудачных первых любовных отношений. Понимание того, откуда растет ваша рана, поможет увидеть, чем именно и как ее нужно «лечить» (читайте также: «Печальный сигнал: 4 детские травмы, которые мешают вам найти любовь — они точно есть у вас»).
Вторым шагом может стать поиск ресурсов внутри себя. Станьте для своего внутреннего ребенка тем самым заботливым и поддерживающим взрослым. Вам для этого не нужен другой человек, все это есть внутри вас.
Кажется, звучит не очень сложно, но на практике некоторым это дается не сразу. Для начала нужно научиться слышать и слушать себя — замечать свои желания, знать свои предпочтения и интересы. Распознавать и понимать свои собственные чувства и заботиться о себе — важный навык. Также стоит научиться говорить себе слова поддержки, которые обычно мы говорим тем, кого любим. Это еще одно проявление любви к себе, которое помогает сформировать чувство самоценности.
Но стоит отметить, что глубокие травмы не всегда поддаются самоисследованию. В некоторых случаях без помощи специалиста не обойтись.
Если мы наполняем свою жизнь изнутри смыслом, заботой, внутренней опорой, тогда любовь будет в ней даром, а не попыткой спастись.
Кандидат психологических наук, психолог.
Фото: социальные сети karlotta.nila catarinaespadaa __omernudelman__
