От религии до политики: как спорить на «запретные» темы, и стоит ли это делать

Спор – одна из естественных видов коммуникаций между людьми, однако часто люди спорят не ради установления истины, а ради победы любой ценой, особенно когда дело касается непростых тем. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

«В споре рождается истина» — гласит народная мудрость. Отчасти она верна, ведь отстаивая свою точку зрения, подкрепленную знаниями и опытом, нам предоставляется возможность узнать и другое мнение, отличное от нашего. Высказываясь, оппонент дает нам возможность посмотреть совершенно иначе на причину спора и, вероятно, его знаний будет в несколько раз больше, чем ваших собственных. Однако, большинство людей, ввязываясь в спор, конечной целью видят победу любой ценой, игнорируя логические доводы и очевидные доказательства. Вместе с психологом Кристиной Грибовой разбираемся, как правильно вести спор на сложные темы и стоит ли это делать в принципе.

Как это ни парадоксально, но именно молчание является частым сигналом к приближающему конфликту, в то время как такие формы коммуникации как диалог и спор позволяют высказаться, предупреждая «эмоциональный взрыв». Именно в споре можно обменяться идеями и найти наиболее эффективное решение вопроса, приняв во внимание не только собственную точку зрения, но и аргументы оппонента.  

Именно с целью установления истины велись многие научные споры, в рамках которых ученые, оперируя научными данными, вели диалог с оппонентом и углублялись в суть проблемы.

Однако не все споры можно назвать продуктивными, особенно, если они касаются непростых тем, связанных с вопросами, на которые не существует однозначного ответа. Так, например, есть темы, обсуждение которых нередко перерастает в горячий конфликт:

  • Религиозные темы
  • Политические темы
  • Тема воспитания детей
  • Тема медицинских прививок
  • Темы личных предпочтений

Дело в том, что у людей, с которыми мы находимся в коммуникации, не всегда такие же взгляды, как у нас. Более того, в большинстве случаев они являются важными для собеседника, так как основаны на личных суждениях, вере, предпочтениях.  В зависимости от степени радикальности взглядов, эти темы в 99% случаях приводят к ссорам и разногласиям. 

Это не значит, что нужно отказаться от их обсуждения в обществе и наложить на них табу. Очень важно в данном разговоре высказываться в «я сообщениях», то есть говорить за себя: что нравится вам, почему это имеет для вас ценность. Также важно выслушать мнение оппонента и отнестись к нему с уважением.

Если ситуация накаляется и обсуждение для вас становится полем битвы, где вы должны одержать победу, подумайте, почему эта тема вас так задевает, и почему именно этому человеку вы хотите что-то доказать. На это обязательно найдутся внутренние причины, осознание которых в будущем поможет вам избежать подобного конфликта. 

Рассмотрим ряд правил, которые нужно учитывать, вступая с собеседником в спор:

Настройтесь на обсуждение, а не спор

Требовать от собеседника принять вашу точку зрения не имеет никакого смысла, поэтому, вступая в обсуждение, договоритесь с самим собой, что для вас не стоит цель доказать свою правоту. Выслушайте мнение собеседника, выскажите свое, а если его мнение на «опасную» тему становится все эмоциональнее, завершите обсуждения, сменив тему, либо открыто сказав о несовпадении взглядов. Таким образом вы обозначите свое мнение и избежите конфликта.

Рассмотрите точку зрения оппонента

Это не означает, что вы должны изменять своим суждениям и занять сторону собеседника. Гибкое сознание позволяет намного шире смотреть на ситуацию. Более того, вы можете почерпнуть для себя что-то новое из размышлений оппонента.  Если вы имеете только одно представление о чем-либо и не хотите узнавать новую информацию, это может свидетельствовать о стагнации, а это также является крайностью, с которой необходимо бороться ради собственного развития. 

Не переходите на личности

Этот пункт — одно из главных условий, которым нередко пренебрегают в тот момент, когда спор переходит в ссору. Даже если собеседник начинает срываться и переходить на личности, сдержитесь, закрыв тему беседы. В таком случае вы всегда будете в выигрышном положении. 

Важно понимать, что переход на личности — это всегда признание поражения, поскольку подобный срыв говорит о том, что у участника спора закончились аргументы и объективная информация, которой он может оперировать в рамках дискуссии.

В целом, стоит помнить, что любой спор — всего лишь вид диалога, и, как и в любом другом виде коммуникации, здесь необходимо соблюдать правила поведения. В ином случае, спор автоматически превращается в открытый конфликт.

Кроме того, важно понимать, что каждый взрослый человек обладает своим собственным «багажом», и его сложившиеся взгляды являются следствием накопленного жизненного опыта, и равно как ваш оппонент обязан уважать ваше право на собственное мнение, вы также должны следовать этому правилу. А потому, будь то спор о религии, о политике или о воспитании детей, не стоит настойчиво пытаться переубедить оппонента — все вопросы, связанные с этими темами, не имеют однозначного ответа и универсального решения, как в математике, и споры на эти темы лучше переводить в разряд обсуждений и обмена опытом.

Также важно упомянуть о том, что описанные рекомендации касаются коммуникаций с друзьями, знакомыми и родственниками, однако в рабочем коллективе необходимо держать дистанцию и по возможности вовсе исключить споры, особенно на неоднозначные темы — какие бы близкие отношения не связывали вас с коллегами, всегда нужно помнить о профессиональной этике (читайте такжеНичего личного: правила дружбы с коллегами).

Кристина Грибова

Кристина Грибова

психолог.

Фото: Getty Images