В каждой семье существует четкая и понятная иерархия — родители отвечают за серьезные решения, финансы и безопасность, а дети получают от них любовь, заботу и защиту. Это правильная система распределения ролевых моделей.
Однако бывает и так, что все происходит ровно наоборот, и тогда ребенок становится «взрослым», выполняющим функции, которые не должен брать на себя. Тем временем мама с папой занимают позицию «детей», требуя удовлетворения потребностей как физического, так и эмоционального характера. Это могут быть просьбы выполнять обязанности родителей по дому, воспитывать младших братьев или выслушивать жалобы старших, выступая в роли психолога.
Такое «экстренное взросление» и называется парентификацией. Об особенностях и опасности данного подхода рассказывает эксперт Юлия Тарибо.
Парентификация помогает инфантильным родителям и создает проблемы для их детей
Парентификация — это такая модель поведения, которая имеет весьма размытые границы. Не всегда можно четко сказать, где заканчивается адекватная помощь взрослым и начинается «эксплуатирование» собственного ребенка. Старшая сестра полностью взяла на себя воспитание и заботу о младшем брате — достойный пример для подражания или парентификация? Едва повзрослевший сын выбивается из сил, чтобы обеспечить здоровых и трудоспособных родителей, — гордость семьи или отношения, в которых происходит неправильное распределение ролей?
Подобное злоупотребление со стороны взрослых людей непросто выявить, потому что сами критерии могут выглядеть неоднозначно. К сожалению, сложнее всего приходится детям, чьи родители навязали определенные стандарты в поведении.
В парентификации выделяют два вида — инструментальный и эмоциональный. В первом случае речь идет о требовании к ребенку выполнять различные бытовые задачи: готовить еду, ходить за покупками, обеспечивать полную уборку в доме.
При эмоциональной парентификации детям навязывают моральную поддержку родителей, которую они в принципе не должны нести на себе, — выслушивать взрослые разговоры матери или отца об изменах, предательстве, тяжелой работе и при этом утешать и буквально «гладить по голове». Именно вторая модель поведения несет для ребенка более серьезные проблемы во взрослой жизни, чем выполнение определенных физических задач (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»).
Почему происходит парентификация
Обычно «экстренное взросление» у детей происходит из-за двух ключевых причин:
инфантильность родителей — когда взрослые люди не умеют и не хотят нести на себе ответственность и ищут того, на кого ее можно сбросить;
травматические события в семье — когда после тяжелых событий в семье (уход или смерть одного из родителей, болезнь матери или отца) и в результате непрожитого кризиса взрослые не могут выполнять свои основные функции, которые ложатся на плечи детей.
Со временем ребенок настолько включается в процесс ухода за взрослыми, что начинает думать, что это нормально. Лишь со временем многие люди могут признаться себе в том, насколько тяжелым у них было детство.
Как перестать быть «родителем» своим родителям
Вынужденное взросление никогда не проходит бесследно и несет много негативных последствий: эмоциональную подавленность, постоянное чувство вины и одиночества, а также низкую самооценку, поскольку ребенок понимает, что не способен достичь заданной планки и выполнить все так, как смог бы взрослый. Особенно, если родители постоянно предъявляют новые требования и выказывают недовольство проделанной работой.
Это очень опасные последствия, которые гарантируют проблемы во взрослой жизни — трудности с выбором партнера, неспособность правильно выражать чувства, неосознанная привычка «тащить воз» забот исключительно на своих плечах.
Чтобы перестать быть «родителем» своих родителей, важно осознать наличие проблемы. Это первый шаг на пути к освобождению от неправильной модели поведения. Просто признайте право на наличие собственных желаний и потребностей. Скорее всего, на данном этапе вам понадобится помощь грамотного специалиста, поскольку разобраться с парентификацией самостоятельно сложно из-за неявных границ (читайте также: «Детские обиды: 3 главных факта о ваших родителях, которые помогут вам понять их (и простить)»).
Именно с экспертом можно научиться восстанавливать свои границы и отказывать без угрызений совести и огромного чувства вины. Здоровая защита ваших интересов предполагает правильные коммуникации со всеми окружающими, включая собственных родителей.
Каждый человек с детства должен постепенно проходить определенные этапы взросления. Если родные навязывают ребенку гораздо больше функций как по объему, так и по уровню зрелости, такая нездоровая модель поведения называется парентификацией. С подобным проявлением нельзя смиряться, потому что она приводит к серьезным проблемам в дальнейшем.
Фото: кадры из фильма «Мамочка»
