Почему нас притягивают люди, которые нас не выбирают

Люди нередко сталкиваются с ситуацией, когда чувства к другому человеку остаются без ответа. Такой паттерн может повторяться, и мы годами можем ходить по кругу, желая быть с тем, кто эмоционально недоступен или холоден.

Со стороны это может казаться мазохизмом или глупостью, но на самом деле у такого поведения есть глубокие психологические причины, уходящие корнями в наше детство. Почему нас притягивают люди, которые не отвечают взаимностью, разберем с психологом практик-центра Ampermy Безбородовой Ольгой.

Откуда берется сценарий?

Формирование человека происходит в родительской семье. В той системе, в которой растет ребенок и происходит понимание того, как нужно себя вести и как поступать. Что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо.

Ребенок усваивает правила и опыт взаимодействия с миром не только сознательно, но и на бессознательном уровне. Он наблюдает за системами, сценариями и моделями поведения — и таким образом формирует собственные готовые шаблоны, как поступать в разных ситуациях. Это экономит нам энергию: не нужно ничего изобретать, в ответ на знакомый стимул можно просто использовать подходящий образец поведения. Действуем мы при этом быстро и неосознанно.

Таким образом, ответ на вопрос «почему нас притягивают люди, которые нас не выбирают» следует искать в детстве, в той модели отношений которая ранее была сформирована в отношениях с родителями.

Причины паттерна

В основе такого поведения часто лежит детский опыт, когда значимый взрослый систематически выбирал работу, личные отношения или другие приоритеты, оставляя ребенка в состоянии эмоционального дефицита. В такой ситуации у ребенка формируется устойчивая потребность во внимании и подтверждении своей значимости (читайте также: «Что такое „синдром отчуждения родителя“ и к чему это может привести»).

Если этот дефицит не компенсируется, он может сохраниться во взрослом возрасте, функционируя, как неразрешенная психологическая ситуация, создающая внутреннее напряжение. В результате человек бессознательно стремится завершить этот гештальт, пытаясь восполнить недостающее внимание.

Сформированная в детстве модель отношений проецируется на взрослую жизнь, особенно в партнерстве. Человек надеется, что партнер сможет закрыть эмоциональную пустоту, оставшуюся от детских отношений, и дать то внимание, которого не хватило в прошлом.

Если второй партнер прекращает отношения, у человека активируется старый, травматический сценарий. Уход партнера воспринимается как уже знакомая модель из детства, где ребенку предпочитали другие дела, только не его. Это запускает программу «Меня нельзя любить по-настоящему»/«Я всегда на втором месте». Таким образом, порочный круг замыкается: попытка наладить все на этот раз закрепляет исходную травматическую схему.

Что делать, чтобы выйти из этого сценария?

Первое, что нужно сделать — осознать сценарий. Увидеть, в какие отношения вы обычно входите и с какой эмоцией это на самом деле связано. Задайте себе честные вопросы: «Знакомо ли мне чувство брошенности?», «Часто ли я чувствую себя на втором плане?», «Узнаю ли я в своем партнере черты одного из родителей?». Осознание — это первый и главный шаг к изменению.

Второе — подумайте, как и где сознательно можно восполнить свои дефициты. Если вам не хватало безусловного принятия, начните сами себе его давать. Если не хватало внимания — учитесь заботиться о себе, баловать себя, дарить себе то, чего так ждали от других. Вы как взрослый человек можете дать своему «внутреннему ребенку» то, что он недополучил в детстве. Вы больше не беспомощный ребенок, вы взрослый, у которого есть все ресурсы для того, чтобы исправить ситуацию (читайте также: «Тест: что вам нужно прямо сейчас?»).

Третье — проанализируйте отношения, где была сформирована проблема. Это самый сложный, но и самый важный этап. Нужно задать себе вопрос, как вернуть себе тот ресурс, который был оставлен, и проработать старые обиды и боль. Нужно мысленно отделить образ родителя от вашего нынешнего партнера. Это разные люди, и ваш партнер не обязан исправлять ошибки вашего прошлого, а сам человек не обязан тратить свою жизнь на попытки добиться расположения.

Самостоятельная работа очень важна в преодолении устоявшегося паттерна, однако проблема может быть очень глубоко и справиться в одиночку не так просто. В этом случае лучше пройти этот этап вместе со специалистом, который поможет исследовать глубинные сценарии, прожить не выраженные эмоции и освободиться от власти старого шаблона, чтобы строить новые, здоровые и взаимные отношения, в которых вас будут по-настоящему выбирать.