Люди часто приходят в кабинет к психологу с красивыми запросами. Женщины говорят: хочу достойного, обеспеченного, сильного. Мужчины: хочу нормальную, спокойную, понимающую. А позже начинается разбор и детализация всех желаний и получается не портрет идеального партнера, а вскрытие личных проблем. Ведь чаще всего наш список требований к партнеру — это рентген страхов, вывернутый наизнанку и разложенный по полочкам.
Что в действительности скрывается за женскими требованиями к своему спутнику жизни
«Хочу богатого и щедрого»
Звучит как амбиция, а на самом деле внутри сидит обычный страх перед жизнью. При такой интерпретации человек не верит, что заработает сам. Или зарабатывает, но работа так выматывает, что уже ничего не хочется. Богатый мужчина в такой картине мира — это способ не делать то, что не хочется. Мужчина это считывает сразу и чувствует себя не партнером, а банкоматом.
«Хочу сильного»
Те, кто хочет сильного духом, стержневого мужчину, как правило, прячут свое бессилие. Боятся признаться, что не справятся, поэтому ищут того, кто согласится делать все за двоих. Сильный мужчина рядом с женщиной без внутренней опоры быстро превращается в надзирателя или в очень уставшего мужчину, тянущего все за двоих.
«Хочу доброго и понимающего»
Чаще всего буквально переводится как «хочу, чтобы меня не били». Чаще всего такой запрос у тех, кто вырос в атмосфере, где близость — это опасно, где любовь заслуживают и где любой может сделать больно. Тогда приходит запрос на гарантированно безопасного (читайте также: «Травмы на всю жизнь: 5 случаев из детства, которые приводят к проблемам с интимом в будущем»).
Таким образом намечается структура. Человек ищет не человека, а решение своих проблем. Мужчины это чувствуют и понимают, что их выбирают не как людей, а как функцию. Здоровые сбегают сразу. Нездоровые остаются и быстро садятся на шею и диктуют условия. Плата за такой эксклюзивный сервис — ваша свобода. Всегда.
Что можно сделать с этим пониманием
Осознав эту закономерность, можно сместить фокус внимания с поиска идеального «конструктора» из чужих достоинств в сторону изучения себя. Это не означает, что нужно отказаться от своих желаний, это значит признать их природу и начать работу там, где она действительно нужна.
Для понимания мотивов выбора существует множество подходов. Можно рассмотреть два основных пути, и выбор зависит от того, что вам ближе.
Как понять, что вам действительно нужно: способ первый
Первый способ предполагает изучение своих врожденных психологических особенностей. То есть, как человек воспринимает мир и принимает решения. Понимание этих механизмов помогает увидеть, почему одни люди кажутся нам своими, а другие раздражают, и какой партнер нужен на самом деле.
Например, если женщина остро нуждается в эмоциональной безопасности и ищет доброго, ей может казаться, что идеальный партнер — это такой же чувствительный человек, принимающий решения сердцем. Но на практике два этика могут слиться и здорового союза не получится. Истинная потребность здесь не в доброте, как в черте характера, а в способности партнера понимать чужие эмоции. Эту потребность часто может закрыть спокойный человек, который живет фактами и телесным комфортом.
Если ведущую роль играет логика, и в приоритете — поиск сильного партнера, под этим определением часто подразумевается неколебимый человек «сказал-сделал». Союз с равным по интеллекту логиком может превратиться в конкуренцию. Гармонизировать такую пару способен этик — человек, видящий смыслы и перспективы. Он не будет оспаривать тактику и детали, но создаст пространство для реализации идей.
Как понять, что вам действительно нужно: способ второй
Второй способ заключается в прямой работе со страхами. Вместо того чтобы искать того, кто закроет пустоты, можно задать себе вопрос: «Чего именно я боюсь в этом пункте?»
Если в списке есть «богатый и щедрый», стоит исследовать зону своей финансовой безопасности и ответственности. Что именно пугает в перспективе остаться без денег? Это вопрос про доверие к миру или про навыки выживания?
Если необходим «сильный духом», можно спросить себя: в какой именно сфере ощущается бессилие? Где именно не хватает опоры, и можно ли начать выстраивать ее внутри себя?
Если ключевое слово «безопасный», важно признать свой опыт и начать работать с чувством защищенности, которое не может обеспечить ни один, даже самый хороший, партнер.
Работа со страхами не означает, что нужно перестать хотеть обеспеченности, силы или доброты, это означает вернуть себя из позиции «ищу того, кто меня спасет» в позицию взрослого человека, который способен провести анализ своих слабых сторон. И когда выбор делается исходя из этого, здоровые и свободные люди перестают «сбегать», а начинают оставаться.
Клинический психолог, специалист КПТ.
