«Два года назад я переехала от родителей, выйдя замуж. Мы с моим мужчиной совершенно автономны: оба работаем, снимаем квартиру, живем в свое удовольствие. Но каждый визит к моим родителям (а порой даже обычный разговор с ними по телефону) превращается в пытку. Стоит им рассказать хоть что-то о нашей жизни, как в ответ следует жесткая критика. И работа у меня „плохая“, ведь меня там „не ценят“. И муж „безответственный“, потому что не хочет копить деньги на собственные квадратные метры. И оба мы какие-то „неправильные“. „Внуков мы когда-нибудь вообще дождемся?“ — дословная цитата моей мамы. Попытки объяснить, что мы живем так, как нам комфортно, ни к чему не приводят. Что делать в такой ситуации — ума не приложу».

Читательница marieclaire.ru, 23

Ответ эксперта:

Критикующие родственники — это маркер отсутствия обозначенных личных границ. Зачастую у нас нет понимания, где та черта, которую можно пересечь, а где пространство, которое нужно оставить вне досягаемости чужих глаз.

Не знаем мы — не знает и окружение. Щупает почву, лезет. А мы позволяем. Можно ли дальше? Разумеется, если однажды получилось! 

До трехлетнего возраста мама и папа для ребенка — и мир, и границы, и безопасность, и пример. Но чем старше становится ребенок, тем больше у него потребность пробовать самостоятельно, отходить от родителей, «отпочковываться». Ошибаться, не без этого! И постепенно осознавать, что входит в его картину мира, а что нет. И миссия ближайших родственников — не мешать. Наставлять, но не проживать вместо. Интересоваться, но не переходить черту, которую негласно очерчивает ребенок: «Это мое, сюда не заходи, я сам!»

Чем дальше родитель от понимания этих невербальных знаков собственного ребенка, тем чаще ребенок приходит к пониманию, что он может на постоянной основе полагаться на родителя (читайте также: «Как перестать зависеть от мнения мамы»).

Чем это чревато? Абсолютной несамостоятельностью, инфантилизмом и испорченными отношениями в будущем. Отсюда и мамы, которые решают за дочерей, за кого выходить замуж. И мужья, решающие, с кем общаться женам. Потому что чем больше родителя уже во взрослой жизни, тем больше раздражения и «отсутствия кислорода». «Хорошие отношения с теми, кто далеко» — годами выверенная народная мудрость.

Естественное желание у такого вечно ограниченного человека, который постоянно находится будто «на мушке» — высвободиться любыми способами.

Отсюда скандалы, манипуляции (с обеих сторон) и абсолютная глухота. Друг друга не слышат близкие люди. Идут будто наощупь, хотя дело за малым — сесть, поговорить, очертить границы и всячески их оберегать, потому что первое желание того, кто привык вторгаться, разумеется, снова двигаться по привычному маршруту. 

У такого нового, самостоятельного витка жизни человека, когда он решает жить свою жизнь сам, а не с родней, есть и другая сторона. Эта сторона очень пугает в первое время —  абсолютная ответственность за собственную жизнь! Все дело в том, что когда мы не выстраиваем личные границы, при любой личной неудаче мы можем обвинить в этом другого. Замуж не вышла из-за мамы, которая грозно оценивала всех принцев. Карьеру не построила из-за мужа, который однажды предложил не работать, заняться домом.

При выстраивании личных границ в нашей жизни минимизируется вторжение любого. Соответственно, за все, что происходит теперь, ответственны мы сами. И это оказывается самым болезненным — вынужденное взросление в рекордно короткие сроки.

Отпор тем, кто критикует, в таком случае даже давать не придется. Родственники по привычке постучатся в закрытые двери, пару раз попробуют привычные схемы, а потом, не узнав ничего нового и не получив реакции, просто потеряют интерес (читайте также: «Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы»). 

Поэтому единственная мирная возможность сохранить собственные нервы и отношения с близкими — это взрослеть, начиная с себя, беречь свою частную жизнь и не бояться дать понять родственникам, что с вами так нельзя. При отсутствии четко очерченных личных границ, все другое, это ничто иное, как временные, неработающие способы, которые будут забирать все жизненные силы и безвозвратно портить отношения.

Об эксперте:

Алена Ал-Ас
Алена Ал-Ас

Психолог, наставник.

Личный сайт

Фото: Adobe Stock