«Слишком хорошо, что не может быть правдой» − именно такая мысль может посещать вашу голову после идеального свидания, вызывая весьма неоднозначные чувства. Более того, состоявшаяся встреча с мужчиной мечты не только не вдохновляет, но и вызывает страх и острое желание исчезнуть навсегда.
Теперь без паники — вы не одиноки в неожиданной реакции закопать в памяти вчерашний романтический ужин и раствориться в воздухе. Подобное состояние знакомо многим людям и имеет вполне логичные и понятные мотивы. Подробнее об этом рассказывает психолог Ольга Романив.
Защитная реакция психики или «что-то тут не так»
Практически все люди любят стабильность и предсказуемость. Так устроена человеческая психика: новое и неизвестное часто пугает. Это защитная реакция, благодаря которой идет естественная страховка от рисков и неприятных сюрпризов. Безупречное свидание с идеалом из своих снов — аналогичная история. Вы сразу же чувствуете при общении с человеком удивительную легкость, сходитесь в жизненных принципах, испытываете к нему искренний интерес, ощущаете сильное физическое влечение. Со стороны мужчины исходят соответствующие флюиды.
«Стоп, а где же подвох?» − думаете вы потом, мысленно ожидая если не загадочных «скелетов в шкафу» нового знакомого, то хотя бы истеричной «бывшей», природной скупости или другой «перчинки», способной сделать блюдо слишком острым. И вот тогда на ум приходит только одно: «Все слишком идеально, чтобы быть правдой». Вы ищете суровой реальности в виде омрачающих надвигающееся счастье вещей. Другими словами, предпочитаете заранее стать пессимистом, чтобы потом с высоты своего полета не упасть слишком больно (читайте также: «Все будет плохо: что такое катастрофическое мышление и как с ним бороться»).
Таков один из побочных эффектов «слишком хорошего свидания», когда сложно и страшно поверить в то, что какой-то человек рискует стать очень важным в жизни. Мозг сразу проигрывает наихудшие варианты и предостерегает не расслабляться, а еще лучше — не верить в сказку. Это механизм психологической самозащиты.
Страх уязвимости и сила привычки
Представьте себе картину, при которой человек, который очень вам нравится, проявляет очевидный интерес. Казалось бы, остается только порадоваться удачному стечению обстоятельств и сказать: «Вот оно, мое счастье». Не тут-то было — вы не только не радуетесь и не развиваете отношения, но и сбрасываете звонки, прячетесь от мужчины в подъезде и всеми силами бежите от него в обратную сторону.
Так обычно работает внутренний страх уязвимости, когда по привычке нам гораздо проще грустить в одиночестве, завидовать успешным подругам, но и ничего не делать, чтобы что-то поменять. Это предполагает не только радость, но и кропотливый труд. Действительно, подобное поведение гораздо удобнее, потому что внезапная встреча с потенциально вероятной любовью всей жизни автоматически все усложняет.
Теперь ставки повышаются: возникает ответственность, появляется необходимость выстраивать и сохранять отношения, что уже предполагает нешуточную работу над собой. Не над другим человеком. В итоге вам страшно дать слабину, не справиться, а потому проще либо самолично все разрушить, либо сказаться больной и пропустить следующее свидание. Вдруг оно окажется таким же идеальным?
И вновь вами движет сильный страх перемен, который может перевешивать голос счастья и заставлять совершать глупые поступки. Вот почему хочется цепляться за одиночество и возводить вокруг себя эмоциональный холод (читайте также: «Почему ваш „список требований к мужчине“ — это на самом деле список ваших страхов»).
Как не перепутать страх и волнение с реальным отсутствием интереса, и когда желание исчезнуть говорит о несовместимости
Парадоксально, но некоторые женщины после идеального свидания с целой стаей «бабочек в животе» оказываются перед сложной дилеммой: они не хотят продолжения истории из-за страха стать счастливыми или отсутствия интереса? Это очень важный вопрос. Как же не перепутать защитную реакцию психики с желанием исчезнуть, потому что «что-то действительно не то».
Совет очень простой: дайте себе время и доверяйте своим внутренним ощущениям.
Никогда не принимайте никаких решений на пике эмоций. Возьмите паузу на три дня, чтобы разобраться в своих потребностях. Если вы не чувствуете ничего, кроме безразличия, а местами испытываете реальное облегчение, то, скорее всего, речь о реальном отсутствии интереса. Это когда спокойно, ровно и гладко даже без такого хорошего и идеального мужчины. Обычно в данном случае внутри вас внутренняя борьба из серии «ну все же было так прекрасно, дай ему еще один шанс». Шанс, конечно, можно предоставить, но нельзя себя обманывать.
Если же вы в течение трех дней не находите себе места, то внутри идет серьезный конфликт − между страхом и стремлением развивать отношения. Как говорил Гоша из советского фильма «Москва слезам не верит»: «Тянет». И если вопреки страхам и тревоге охладеть к человеку никак не получается, то и не надо. Просто отправляйтесь на второе и следующее свидание. Поверьте, дальше так идеально и гладко уже не будет, ведь рано или поздно мы снимаем маски и показываем себя настоящими перед теми, с кем сближаемся. И это ничуть не плохо, а наоборот, говорит о том, что отношения становятся серьезными и глубокими.
Самая большая ошибка многих женщин — это планировать и додумывать свой роман, который находится в зачаточном состоянии. Например, постоянно оценивать слова и действия мужчины, тщательно выбирать собственные реакции на его вопросы и ответы и даже фантазировать расставание заранее. Учитесь жить в моменте, а не через три дня, неделю или спустя месяц.
Если вам здесь и сейчас хорошо с кем-то, то не нужно волноваться, что потом будет больно, обидно и «вообще так хорошо не бывает, поэтому и надеяться не стоит». Дайте вам двоим больше времени и свободы, чтобы проверить возникшую симпатию и посмотреть, перетечет ли первый этап знакомства на следующий уровень.
Не исчезайте заранее, не ждите от всех мужчин подвоха, а наблюдайте — за своими чувствами, его словами и действиями. Однажды все сложится так, как должно было случиться.
