Иногда дело «запущено» настолько, что человек не может нормально жить и разорвать круг стараний — признаки ведь не очевидны. Но есть некоторые психологические аспекты, позволяющие понять, что вы несете с собой тяжелейший эмоциональный багаж, от которого давным-давно пора избавиться. И вот какими они могут быть.
Что такое эмоциональный багаж, откуда он берется и почему его так тяжело распознать?
Первое, то стоит помнить о человеческом эмоциональном восприятии, так это то, что оно по сути является чистой энергией. Позитивной или негативной — не важно. В любом случае это вещь постоянная и она не может никуда деться, а просто меняет форму. И у нее всегда есть два пути в нашей жизни — она либо проживается и становится воспоминаниями и полезным жизненным опытом, из которого извлекаются уроки, либо превращается в эмоциональный балласт.
Активнее всего балласт «нарабатывается» в случае душевной травмы, чтобы хоть в какой-то степени заполнить пустоту или компенсировать боль. Например, вас предал друг, обманул любимый человек или третирует начальство. Под длительным давлением или в момент сильного душевного потрясения у человека может не хватить ресурсов проработать то, что с ним случилось. Бывает всякое. Может опыта не хватило, желания и возможности отстоять свои интересы. А может человек был заложником обстоятельств или боялся за свою жизнь и безопасность. Или ему пришлось выбирать из двух зол, ни в одном из которых он в тот момент не смог разглядеть светлую сторону.
Тут важна не причина, а следствие — ситуация осталась непроработанной, человек худо-бедно ее пережил, задвинул на задворки сознания и постарался забыть. Но проблема никуда не делась. И таких эпизодов — пусть и разной степени тяжести — в жизни возникало не один и не два. А много, очень много. Все они копились в душе, закрывая бреши, и становились эмоциональным балластом. Который с годами «врастал» в сознание и становился неподъемным.
Поэтому его так трудно распознать. И еще сложнее избавиться. Но есть верные признаки, позволяющие его вычислить.
Злопамятность
Как бы банально ни звучало, но счастливые люди действительно помнят только хорошее. И фокусируются на позитивных моментах. Они не терзают себя, годами припоминая обиды прошлого и перелистывая по ночам черную книжечку мести. Они не рефлексируют после конфликтов и не копят обиды. Поэтому злопамятность (не стоит путать с мстительностью) первый и самый главный звоночек, что вам пора заглянуть в свой внутренний мир и навести там порядок.
Неумение прощать растет из того, что боль, которую вы когда-то пережили, не прошла и продолжает вас терзать. А это самый верный сигнал того, что нужна помощь. Вы должны обратиться к психологу, открыться друзьям или найти анонимную группу поддержки. Или предпринять какие-то другие шаги, чтобы проработать застаревшую проблему. Иначе боль будет усиливаться, а эмоциональный багаж не позволит вам двигаться дальше.
Пассивная агрессия и предубеждения
Этот пункт произрастает из первого. Когда долго что-то болит, даже самый стойкий человек начинает злиться и срывать зло на окружающих. Он становится мнительным и все происходящее подгоняет под свою травму даже не осознавая этого. Конкретный пример из практики.
Девочку Н. с раннего возраста критиковала мама. Все, что Н. делала, было недостаточно хорошо: вместо четверок от нее ждали пятерок, сама она была нескладная и бездарная. Подружки были какие-то не такие, затем кавалеры. Н. молчала и пыталась дотянуться до идеала, но всю жизнь чувствовала себя недостаточно хорошей. И поэтому получала образования одно за другим, без сна и отдыха строила карьеру, зарабатывала немыслимые деньги, вышла замуж и родила детей, не потому что влюбилась и захотела стать матерью, а потому что так положено. И только когда ее старший принес из школы первую четверку и Н. накричала на него за это, до нее дошло, насколько ей больно. Она вспомнила, как сама глотала слезы и годами пыталась угодить своей матери. Н. обняла сына, обещала не ругать за оценки и позвонила маме. Она долго и сумбурно высказывала родительнице все, что накипело на душе. Но стало ей легче только после того, как ошарашенная женщина извинилась и сказала: «Доченька, ты у меня самая лучшая. Я не знала, как тебя воспитывать и просто хотела, чтобы ты жила лучше меня. Прости». И Н. стало легче. Она нашла в себе силы поработать случившееся и сейчас у нее отличные отношения и с мамой, и с детьми. А сама она счастлива.
Так что если вы не замечаете у себя признаки пассивной агрессии в речи и поведении, обратите внимание на то, как разговариваете. Фразы из раздела «бесит», «раздражает», «а вот они…» (сюда входят все сравнения в негативном ключе), «вымораживает» или обобщения типа «все бабы дуры» и «все мужики козлы» выдают крайне неблагоприятный эмоциональный багаж, с которым вам нужно разобраться. И как можно скорее (читайте также: «Плохие эмоции: 15 пассивно-агрессивных фраз, которые вы постоянно говорите (хотя пора перестать)»).
Слишком низкая или, наоборот, необоснованно завышенная самооценка
Этот пункт — неизбежное последствие деструктивной критики и, как следствие, неуверенности в себе и собственных силах. Или же, наоборот, желании доказать всему миру, что вы гораздо лучше, чем о вас думают и говорят.
Любой жизненный опыт нужен нам для того, чтобы найти себя в этом мире, правильно вписаться в окружение и занять выгодную социальную позицию. Поэтому людям так важно одобрение социума и интеграция в социальную группу, с которой человек хочет себя соотнести. Если индивид понимает, что он до желаемой группы недотягивает или его оттуда изгоняют через травлю, то это приводит к комплексам и агрессии. Слабые люди в этот момент начинают мстить, а личные тянутся к власти.
И то, и другое — верный сигнал того, что пора избавиться от накопившихся неверных установок и пересмотреть поведение. Неадекватная самооценка не позволяет развиваться, а значит, тянет на дно (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
У вас проблемы с доверием и коммуникацией
У тех, кого часто подводили и обманывали, закономерно будут трудности с доверием. И это логично — никому не хочется наступать на старые и до боли знакомые грабли. Но излишняя мнительность может перерасти в полноценное психическое расстройство и принесет больше проблем, чем пользы. Никто не призывает держать душу на распашку и наивно проглатывать любую фальшь, которую попытаются скормить вам ненадежные люди. Но грань ловить все же стоит.
Есть такая поговорка: «Каждый заслуживает второго шанса, но никто — третьего». Если вас подвели однажды и искренне извинились за это, то случившееся можно считать промахом или злым стечением обстоятельств. Но если человек раз за разом нарушает договоренности и ведет себя некрасиво, это уже статистика. В таком случает недоверие совершенно оправдано.
А вот если вы боитесь подставы настолько, что не доверяете никому и никогда, стремитесь контролировать все, везде и всюду и устраиваете постоянные проверки чисто ради того, чтобы гарантированно поймать кого-то на лжи, это не тревожный звоночек, а набат.
Поймите, что важно не опасться предательства, а окружать себя проверенными людьми, извлекая уроки из общения с окружающими и сознательно формируя окружение. Вместо того, чтобы ждать подвоха, потратьте время на установление хороших отношений с теми, кто заслужит доверие и будет его оправдывать.
Вам трудно выстраивать здоровые отношения
Этот пункт неразрывно связан с предыдущим. Как минимум потому, что вы возводите негативный опыт в ранг вселенского нерушимого закона и не даете себе и окружающим даже малейшего шанса на счастье и открытость.
Этот признак может проявляться двояко. В первом случае, человек застрянет в позиции жертвы и станет выжимать из окружающих жалость к себе любыми путями и средствами. У него будут вечные проблемы со здоровьем (больного пожалеют и приласкают), финансами, работой, детьми и других сферах жизни. Если не реальные проблемы, то надуманные. Но на все попытки ему помочь, индивид будет находить сто причин почему предложенные варианты не сработают и просить только одного: «Пожалей меня, дай денег или просто реши за меня».
Вечные жертвы не могут и не хотят жить счастливо, решать проблемы и выбираться из родного (и такого любимого и понятного) болота. Потому что привыкли, боятся или просто не хотят. Они будут из раза в раз влезать в токсичные отношения, выбирать неподходящих партнеров, загонять себя на плохой работе и терпеть нападки родни. Одним словом, делать что угодно лишь бы страдания не кончались.
Во втором случае люди становятся абьюзерами и тиранами. А все потому, что злы и несчастны настолько, что им физически необходимо мучить близких, чтобы чувствовать себя хоть чуточку счастливыми.
Они не знают, что такое эмпатия и деликатность, всегда правы и точно знают «как лучше». У них эмоциональный диапазон как у зубочистки, феноменальная склонность к жестокости (причем, как к себе, так и к окружающим) и завышенное самомнение. Они не могут и не хотят прислушиваться к чувствам других, потому что сами травмированы и в глубине души настолько несчастны, что ничего не могут (да и не хотят) с собой поделать. Такие персонажи, увы, понимают только язык грубой силы и крайне редко обращаются за помощью, которая нужна как воздух.
Что делать с эмоциональным багажом, чтобы двигаться дальше?
Первое и самое главное: понять и принять, что такой эмоциональный багаж, как чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко. Пока вы с ним не разберетесь, двигаться вперед не сможете. Подумайте, что вам дороже — счастливая жизнь без душевых терзаний или старый сломанный чемодан.
Второе: придется найти источник боли и разобраться с ним. В этом поможет терапия, дружеское общение и искреннее желание изменить ситуацию. Сначала будет больно и неприятно вскрывать старые раны, но потом боль пройдет и станет легче. Затем появятся ресурсы и желание двигаться дальше.
Третье: после этого нужно научиться прощать. Себя, в первую очередь, а затем и тех, кто подарил вам незабываемый жизненный опыт. Ничего в этой жизни не происходит просто так и если сможете принять себя и свой опыт, то получится выполнить четвертый пункт.
А именно извлечь уроки, почувствовать благодарность, сбросить эмоциональный балласт и, наконец, шагнуть в свою светлую и счастливую жизнь. Потому что вы сможете все!
Психолог, коуч. Создатель культового тренинга «На самом деле я умная, но живу как дура».
СайтФото: shutterstock
