Удушающая забота: как отличить любовь от психологического насилия

Каждому человеку важна любовь и внимание, но что делать, если границы заботы размылись, и вам кажется, что вы задыхаетесь от навязчивого присутствия человека в вашей жизни? Разбираемся вместе с психологом Нигиной Веллар.

В паре

Если речь идет про гиперопеку и чрезмерную заботу в паре, то такое поведение, как правило, проявляется следующим образом: у того, кто будет выступать в роли «опекуна», будет наблюдаться родительский тип поведения. Человек будет постоянно чему-то учить, призывать к определенным действиям, которые будут скрываться под маской беспокойства, например: «съешь еще, ты не наелась»; «не ходи к подруге, иначе придешь поздно и не выспишься»; «смени наряд, в этом ты замерзнешь» и так далее. Варианты проявления такой заботы могут быть разные — от безобидных до по-настоящему жестоких. Но отличаться от «здоровой» заботы такое внимание будет тем, что «опекун» всегда будет настаивать на своей позиции, и чем сильнее он настаивает, тем сильнее проявляется элемент насилия. Другими словами, «опекун» не оставляет право выбора своему «подопечному», а значит, нарушает его личные границы (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы). 

Подобное поведение связано с потребностью «опекуна» доминировать и контролировать, а также с внутренними страхами и комплексами. Важно понимать, что самодостаточный человек, четко осознающий, что такое личные границы, быстро распознает элемент насилия в заботе, однако тот, кто страдает от низкой самооценки и нуждается в одобрении, может попасть в эту ловушку и оказаться в позиции жертвы. Попробуйте задать себе вопрос: «действительно ли я хочу делать то, что мне предлагается, или я просто иду на поводу у этого человека?». Необходимо научиться слушать и слышать себя, отличать свои желания от чужих, а также взращивать свою самодостаточность во всех отношениях.   

В дружбе или на работе

Если мы говорим про гиперопеку со стороны подруги или коллеги, то у такого человека, как правило, присутствует синдром спасателя — он привык брать на себя ответственность и обязательства, считая, что знает, как будет лучше для себя и для других (читайте также: Синдром спасателя: почему мы стремимся «причинить» добро (и как избавиться от этой привычки)). Если вы столкнулись с подобным поведением, необходимо вежливо, но четко обозначить свою позицию и указать на то, что вы являетесь самодостаточной личностью, не нуждающейся в опеке.

В отношениях с родителями

Удушающая забота в детско-родительских взаимоотношениях работает по тем же механизмам. Пока ребенок маленький, родитель излишне опекает его, часто переходя его личные границы: без стука входит в комнату, не учитывает желания, читает личную переписку, деформируя таким образом личность ребенка. В будущем такие дети так и остаются в детской позиции — они становятся обладателями подавленной психики и с трудом могут позаботиться о себе самостоятельно. Как следствие, они продолжают находиться под опекой своих родителей еще долгое время, а после переходят под крыло жены/мужа.

Стоит сказать, что главное, что убережет вас от подобных отношений (будь дружеская, профессиональная, родственная или романтическая коммуникация) — наличие здоровых личных границ, умение говорить «нет», слышать себя, доверять себе и быть самодостаточным и независимым при любых жизненных обстоятельствах.