Часто так бывает, что в какой-то момент человек перестает видеть своего партнера таким, какой он есть, и начинает влюбляться в потенциал. Отношения строятся не с живым, реальным человеком, а с его идеализированным, приукрашенным образом и держатся на вере в то, что со временем он повзрослеет, осознает, исправится, научится, раскроется и так далее. Все, как в финале романтических комедий или мелодрам. Что стоит за верой в потенциал партнера и нормально ли это — любить перспективу, а не реальность?
Почему люди влюбляются в потенциал?
В этом вопросе не стоит недооценивать влияние популярной культуры. Многие воспитывались на фильмах, где главный герой был упрямым, холодным, инфантильным, но под влиянием любви чудесным образом менялся. Мистер Дарси, Эдвард Льюис, Кристиан Грей. Этот список можно продолжать бесконечно. Книги, фильмы, песни и даже мультфильмы учат нас — терпи, люби, и он обязательно изменится (читайте также: «Страдай и терпи: как героини русской классики ломают нам жизнь»).
Другая причина — эмоциональный голод. Если человеку не хватает близости, тепла, признания, он может это увидеть в другом, даже если на самом деле этого нет. Желание искажает реальность. Недостаток любви в реальности компенсируется фантазией и вот холодный, отстраненный на самом деле человек, «превращается» в загадочного, глубокого и ранимого.
Не стоит забывать и о склонности бессознательно наделять других теми достоинствами, которые есть в нас. Человек, который способен к росту, саморефлексии и открытости, верит, что окружающие тоже могут и хотят быть такими. Тот, кто готов меняться, может даже не догадываться, что не все на это способны.
Чем опасна вера в то, что партнер поменяется?
Любовь к потенциалу — это всегда риск разочарования. Между тем, кем человек является и кем он может быть, порой непреодолимая пропасть. Ждать, что другой человек изменится — значит играть с реальностью. И даже если человек действительно изменится, это может произойти не ради вас, не рядом с вами и не так, как вы себе это представляли.
Кроме того, ставка на потенциал в некотором смысле может быть подменой уважения к свободе партнера. Это хоть и не осознанное, но все же желание подогнать другого человека под свой сценарий: «Я принимаю тебя „будущего“, но не принимаю такого, каким ты есть сейчас» (читайте также: «Так нельзя: 15 вещей, которых не должно быть в здоровых отношениях»).
Как понять, что вы влюблены в образ, а не в реального человека?
Стоит проанализировать отношения. Это может быть неприятно и даже больно, но необходимо.
Как часто вы оправдываете поступки партнера и игнорируете свои чувства в связи с этими поступками? Как часто, испытывая боль, вы продолжаете цепляться за приятные моменты, даже если они совсем незначительные? Также не стоит игнорировать ощущение, что в эти отношения вкладывается только один из вас, а второй лишь принимает любовь и заботу, просто присутствуя рядом.
Затем можно проанализировать свои разговоры с окружающими.
Как часто вы говорите фразу: «Он не такой, как кажется»? Порой, если качества нужно доказывать, их на самом деле просто нет. Как часто другие говорят вам: «Он тебя не ценит»? Конечно, мнение окружающих не является ключевым фактором, но иногда со стороны взгляд действительно более реалистичный и стоит задуматься.
Что с этим делать?
Первый шаг — вернуться в реальность. Помочь сделать это могут 3 вопроса о вашем партнере.
Кто он сейчас?
Он хочет меняться или этого хотите только вы?
Делает ли он что-то конкретное, чтобы стать лучшей версией себя?
Второй шаг — отделить надежду от любви. Любить — значит принимать человека таким, какой он есть. Но это не значит, что нужно терпеть боль, жертвовать собой и ждать лучшего.
Третий шаг — принять решение исходя из любви к себе. Влюбленность в потенциал — не трагедия. Но стоит понять для себя: достоин ли человек ожидания или пора перестать ждать и начать выбирать себя? Иногда самое зрелое решение — отпустить нераскрывшийся потенциал и дать себе шанс встретить того, кто здесь и сейчас соответствует вашим ожиданиям и предпочтениям.
Надежда — важная часть нашей жизни. Иногда именно она помогает пройти через трудности, быть рядом в непростые времена и поддерживать партнера, когда ему трудно. Но не стоит позволять ей в отношениях заменять реальность.
Важно уметь отличать здоровую веру в человека от слепой привязанности к его потенциальной версии. Влюбленность в образ — ненадежная база для здоровых и гармоничных отношений, это надежда на то, чего еще нет. На старте отношений это может вдохновлять, но в долгосрочной перспективе — быть разрушительным.
Фото: социальные сети leach_v juliengeloen
