«Здравствуйте! У меня есть такая проблема. Моя мама в браке с моим папой уже 19 лет, однако их отношения уже давно изменились и не в лучшую сторону. Изменения произошли со стороны папы. Он совсем не помогает по дому и скидывает все эти обязанности на маму, ничего не хочет делать для своих детей, а если и делает, то из-под палки, после долгих уговоров. Он говорит, что у него якобы нет денег даже на завтраки для сына в школу, однако стабильно раз в неделю покупает себе алкоголь.
Еще когда я была ребенком, папа применял ко всем нашим членам семьи психологическое насилие, мог замахнуться рукой или чем-нибудь другим.
Сейчас взаимоотношения моей мамы и папы больше похожи на обыкновенное сожительство двух чужих людей. Они даже почти не разговаривают друг с другом. На просьбы мамы довезти ее до работы папа почти всегда говорит «нет» и едет сам, а маме приходится ехать на общественном транспорте. При этом он просит у нее деньги на обеспечение своей машины, прикрываясь тем, что это якобы общая семейная машина и вкладывать в нее деньги должны все.
Я пытаюсь объяснить своей маме, что так продолжаться больше не может и что ей нужно уходить, но она меня в упор не слышит. Что мне делать? Мне очень жаль мою маму, она не заслуживает к себе такого отношения».
Читательница marieclaire.ru, 18 лет
Ответ эксперта:
«В каждой родовой системе существует иерархия, с помощью которой и держится целостность всей структуры. Если иерархия нарушается, то ломается вся структура рода. Отношения идут наперекос, привнося в семью разлад, обиды, боль, страдание, непонимание.
Родители по иерархии всегда будут стоять выше, чем дети. И для того, чтобы семейная система функционировала правильно, гармонично, каждый занимает свое положенное место. Родитель остается родителем, а ребенок — ребенком, вне зависимости от того, какого возраста он достигает.
Нередко возникают ситуации, когда дети вырастают, обзаводятся семьей, собственным опытом побед и поражений, и в какой-то момент времени начинают претендовать на позицию, несвойственную иерархии. А именно — начинают учить родителей тому, как им стоит и нужно проживать их жизнь.
С одной стороны, взрослые дети имеют определенные знания и опыт, которые могут быть полезны для их родителей. Например, они более осведомлены о новых технологиях, здоровом образе жизни или современных методах воспитания детей. В этом случае подсказывать родителям и делиться своими знаниями может быть полезным и конструктивным.
С другой стороны, учить своих родителей, как жить, может быть сложным и деликатным процессом. Родители имеют собственный опыт и жизненные убеждения, которые они накопили за годы жизни. Поэтому попытки навязать им свое мнение или изменить их образ мышления вызывают непонимание и конфликты.
Важно помнить, что каждый человек имеет право на свое мнение и свой образ жизни. Поэтому, если вы хотите поделиться советом или помочь родителям, важно делать это с уважением и заботой. Слушать и понимать точку зрения мамы и папы, а не навязывать свое мнение. Только это может помочь избежать конфликтов и сохранить гармоничные отношения (читайте также: «Техника „Я-высказывание“: как сделать так, чтобы вас услышали (и сохранить отношения)»).
В ситуации, которую вы описываете, я бы переформулировала задачу: ушла бы от глагола “убедить” к глаголу “поддержать”.
Убедить маму, что ей нужно уйти от папы, можно, прежде всего, обратившись к ее чувствам и эмоциям. Важно понимать, что принятие такого решения может быть очень сложным и болезненным процессом для матери. Поэтому важно поддерживать ее, выслушивать ее чувства и эмоции, а также помогать осознать, какие последствия возможны для нее и для вас в случае продолжения негативных отношений с папой.
Кроме того, важно помочь маме осознать ее собственную ценность и право на здоровые и уважительные отношения. Поддержка со стороны близких людей, друзей и специалистов (психологов, терапевтов) также может быть очень важной для матери в принятии такого сложного решения.
В целом, убеждение мамы в необходимости ухода от партнера должно быть основано на эмоциональной поддержке, понимании ее чувств и эмоций, а также на фактах и аргументах, подкрепленных психологическими исследованиями.
Но не стоит забывать, что мама имеет право оставаться с папой, если ее это устраивает. Если мама не хочет уходить, то это ее осознанный взрослый выбор. И его нужно уважать, даже если вам лично он не нравится.
Следует помнить, что это не ваша жизнь, а жизнь мамы, которую она может прожить так, как сама захочет.
За 19 лет брака у ваших родителей сложились свои отношения. В них было много всего, о чем-то вы даже и не догадываетесь. Плохо было или хорошо, только им это определять. В таком случае вы можете быть только рядом, поддерживать и быть просто дочерью, как для мамы, так и для папы.
У папы тоже непростой период. Те изменения, которые с ним происходят, имеют свои корни. У папы есть эмоции и чувства. Его также может что-то не устраивать в отношениях (читайте также: «Детские обиды: 3 главных факта о ваших родителях, которые помогут вам понять их (и простить)»).
Что предшествовало сложившейся ситуации известно только вашим родителям. И только они вправе давать оценку происходящему. В целом, вы имеете не вполне объективное видение обстановки: видите, в большей степени, только одну сторону — мамину. Есть смысл посмотреть на картинку шире, постараться увидеть ее целиком. И если захотите, то вашему взору откроются и другие стороны. И не исключено, что ваше отношение поменяется.
Рекомендация одна: оставайтесь любящей дочерью своим родителям, занимаясь при этом собственной жизнью, а не пытаясь исправить жизнь других взрослых людей. Они в состоянии разобраться самостоятельно».
Практикующий психолог, сексолог, коуч. Автор гайда по половому воспитанию детей и подростков.
СайтФото: Shutterstock
