Сегодня слова «границы», «осознанность», «ценность себя» звучат как мантры. И это прекрасно, если за ними стоит настоящая самоценность. Но бывает иначе. Многие считают: «Я никому ничего не должна», «Я достойна лучшего, поэтому жду того, кто меня достоин» или «Не делаю первый шаг, пусть проявляются сами».
На первый взгляд подобные утверждения звучат как уверенность в себе, но если прислушаться, то можно услышать тишину, в которой нет жизни. Подобные установки не про любовь к себе, а про боль, закованную в броню.
Поэтому очень важно разобраться, где же истинная грань между зрелостью и защитой.
Настоящая любовь к себе — не крик и не холод. Она не требует доказательств и не строит стены. Она как сад, в котором ухаживают за землей, поливают ростки, терпеливо ждут плодов, а не воздвигают заборы от всего мира.
Когда любовь к себе звучит, как отказ от отношений, «закрытая дверь», монолог с собой или позиция защиты, это скорее говорит об отсутствии психологической зрелости и, возможно, невротическом расстройстве, красиво обернутом в современные формулировки. Еще Юнг писал:
«Отсутствие смысла жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла»
Чтобы понять, как это может проявляться, давайте посмотрим на ситуацию глазами психолога и разберем несколько случаев.
Случай первый: «Я не делаю первый шаг. Я — королева»
Что он за собой скрывает: страх уязвимости, избегающий стиль привязанности, тень отвергнутого ребенка.
С психологической точки зрения подобные установки — реакция на глубокую травму отвержения, чаще всего раннюю (читайте также: «Печальный сигнал: 4 детские травмы, которые мешают вам найти любовь — они точно есть у вас»). Такое поведение (по Джону Боулби) характерно для людей с избегающим типом привязанности, при котором человек боится, что любая инициатива с его стороны может привести к унижению, игнорированию и боли, а поэтому выстраивает иллюзию самодостаточности.
Как говорил Дональд Винникотт, «Когда быть спонтанным опасно, ребенок создает ложное Я, чтобы выжить». Во взрослом возрасте это «ложное Я» реализуется через позицию: «Не проявляюсь первой. Я достойна, пусть проявляются ко мне».
Но за таким поведением стоит не уверенность, а замороженная потребность в близости. Эго выстраивает образ «королевы», чтобы защитить внутреннюю девочку, которая однажды подошла первой и была отвергнута, — чтобы не пришлось еще раз переживать стыд, девушка выбирает быть неприступной.
Юнгианская тень здесь — отвергнутый, нежный, ранимый аспект, который прячется под маской «Я сама», но при этом жаждет быть увиденным, понятым и принятым.
Что с этим делать?
Первый шаг на пути к истинной любви к себе — это преодоление страха уязвимости. Многие люди боятся быть открытыми и честными перед собой и окружающими, опасаясь, что это сделает их мишенью для критики или насмешек.
Избегающий стиль привязанности может усугублять этот страх, делая человека эмоционально закрытым. Чтобы преодолеть подобные барьеры, важно научиться доверять своим близким и постепенно открываться в безопасной обстановке. Практика искренности и эмпатии поможет развить более глубокие и значимые отношения (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к мужчине и построить гармоничные отношения»).
Случай второй: «Я достойна большего. Мне никто не подходит»
Что он за собой скрывает: страх растворения, идеализацию как защиту, сверхценность как компенсацию.
Психологически подобные состояния отражают классический случай нарциссической защиты, за которой скрывается страх слияния, потери себя или потери контроля. Как отмечала Карен Хорни, женщины с гипертрофированной установкой «Я должна быть исключительной» нередко внутренне боятся реальной близости, потому что она требует гибкости и уязвимости, а эти качества воспринимаются как опасные.
У Юнга это — образ архетипической Снежной Королевы: холодной, идеализированной, защищающей себя дистанцией, чтобы не потерять автономность.
Зачастую подобные женщины росли в семьях, где их чувства обесценивались, любовь зависела от достижений, а «хорошесть» приравнивалась к принятию. Их фразы про то, что они достойны большего, на самом деле — лишь страх не справиться с живым, хаотичным и уязвимым процессом любви.
Их психика идеализирует несуществующего, совершенного мужчину, чтобы избежать контакта с реальным, непредсказуемым партнером. Но, увы, это не самоценность, а ледяной купол над сердцем (читайте также: «Нужно ли давать второй шанс мужчине, если он не заинтересовал вас сразу — психолог знает ответ»).
Что с этим делать?
Другой аспект — страх растворения в отношениях. Люди часто опасаются потерять свою индивидуальность или быть поглощенными другим человеком. Здесь важно не прибегать к идеализации партнера как защитному механизму. Вместо этого нужно работать над самоидентичностью и учиться устанавливать здоровые границы в отношениях.
Если же вы склонны к сверхценности как форме компенсации, то важно осознать свои истинные желания и потребности, а не пытаться замещать их внешними достижениями или одобрением.
Случай третий: «Я никого не держу. Хочет — пусть уходит»
Что он за собой скрывает: тревожно-избегающий тип привязанности, страх зависимости, иллюзию свободы.
Такое поведение чаще всего проявляется у людей с амбивалентным (тревожно-избегающим) стилем привязанности, сформированным в условиях непредсказуемой любви в детстве. Женщины с подобными установками искренне боятся попасть в зависимость из-за того, что получили опыт: если привяжусь — меня отвергнут.
Но и быть полностью одиноким (или свободными от привязанностей) невозможно, поэтому психика создает иллюзию свободной осознанности, проявляясь через установки из раздела «Я не держу и не ревную. Я — за осознанность».
На самом деле подобное поведение скорее про отстраненность, замороженность и страх боли. Юнгианский образ здесь — Волк. Сильный, молчаливый, наблюдающий. Но глубоко внутри дело в психике, которая когда-то не пережила разрыв и теперь избегает близости, чтобы не повторить травматические переживания.
В таком случае человек может говорить правильно, быть «в теме», но эмоционально пуст. Он не просит, чтобы не быть зависимым, не включает чувства, чтобы не быть уязвимым, не держит — потому что внутри уверен: все равно уйдут (читайте также: «Замкнутый круг: как перестать выбирать один и тот же тип мужчин»).
Что с этим делать?
Тревожно-избегающий тип привязанности создает двойственное отношение к близости: желание быть вместе с другим человеком сочетается со страхом зависимости. Люди с этим типом привязанности часто борются со своими переживаниями, создавая иллюзию свободы через эмоциональную отстраненность.
Чтобы справиться с таким состоянием, важно учиться принимать свои эмоции и осознавать не только их негативные стороны, но и истинные желания — например, близость и принятие.
Как отличить зрелую любовь к себе от невротической отстраненности?
Чтобы отличить зрелую любовь к себе от невротической отстраненности, необходимо развивать самопринятие. Это включает в себя умение признавать свои слабости без самокритики и уважать свои потребности без излишнего эгоизма.
Краткая памятка, как отличить здоровую любовь к себе от невроза
Настоящая любовь к себе:
Умею быть в близости, не теряя себя
Проявляюсь, зная: отказ — не конец
Гибка, но умею сказать «нет»
Знаю свои чувства и говорю о них
Защитная маска «любви к себе»:
Избегаю близости, чтобы себя не потерять
Никогда не проявляюсь: отказ — катастрофа
Отказываю заранее, чтобы не потерять контроль
Скрываю чувства под «осознанной» дистанцией
Любовь к себе — не избегание контакта в попытке сохранить автономность и независимость. В истинной любви вы можете быть рядом с другим, не теряя себя. Любовь к себе — это когда вы умеете проявляться первой, зная, что даже если не ответят, то вы от этого не обесценитесь. А не когда выбираете молчание, потому что боитесь отвержения.
Любовь к себе — это когда вы осознаете свои страхи, но не прячетесь за фразами вроде: «Мне никто не нужен» или «Просто все недостойны».
Настоящая любовь к себе словно забота о саде, где слишком жесткая ограда перекроет солнечный свет и приведет к увяданию растений, а чрезмерно рыхлая почва лишит корни опоры. В саду, как и в искренней любви к себе, нужны мера, чуткость и вовлеченность.
Ведь только когда мы ухаживаем за собой, не отгораживаясь, а бережно наблюдая, где надо подкормить, а где просто дать дождю пройти, когда чередует тень и свет, тогда и расцветает настоящая близость. С собой. С другим. С жизнью (читайте также: «10 простых способов полюбить себя (раз и навсегда)»).
Эту разницу важно замечать, потому что в псевдо-осознанности нет жизни, но есть заморозка, страх и выученное одиночество, которое мы прячем за «Мне хорошо одному/одной». Истинная любовь к себе — не отказ от боли, а готовность встретиться с собой настоящей: ранимой, гибкой, иногда уставшей, но живой.
Французский психоаналитик Жак Лакан писал: «Истинное Я рождается не в изоляции, а в отражении Меня в Другом». Любовь к себе не отрицает Другого. Она дает место, но не растворяет.
Практические советы, как развить экологичную любовь к себе
Замечайте язык, на котором вы с собой говорите. Проверяйте, честны ли вы с собой или просто цитируете чужую установку.
Проверяйте свои границы. Исходят они из любви или из страха? Граница, поставленная из уважения к себе, держится мягко — она допускает гибкость суждений и позволяет услышать чужую позицию не страдая. Если же ваши границы выстроены из страха, они больше похожи на глухой забор с колючей проволокой и табличкой «Не влезай! Убьет!»
Не путайте силу с защитой. Сила идет изнутри, а не снаружи. В то время как защита строится из-за тревоги и исходя из желания оттолкнуть самой, прежде чем вам причинят боль другие.
Учитесь быть собой даже рядом с другим. Без контроля, без маски, без нужды «соответствовать».
Чтобы было проще применять эти советы на практике, проводите осознанную практику. Регулярно в моменте честно спрашивайте себя, кого вы на самом деле защищаете, говоря, что достойны большего? От чего убегаете, отказываясь проявляться первой? Когда играете в силу, готовы ли вы признавать свою уязвимость?
В заключение хочется сказать, что зрелая любовь к себе основывается на балансе между заботой о собственных интересах и уважением интересов других людей. Она позволяет человеку быть аутентичным в своих стремлениях и одновременно сохранять гармоничные отношения с окружающими.
Таким образом, чтобы избежать превращения любви к себе в невроз, необходимо работать над укреплением своей личности через осознанность, эмпатию и принятие себя такой, какая вы есть на самом деле. Если вы найдете в себе силы применить рекомендации из этой колонки, то у вас обязательно все получится!
Клинический психолог, кандидат психологических наук, философ, художница и основательница благотворительной организации АНО «Душа с душою говорит».
СайтФото: социальные сети _icyphoto_ elisa.fgz yonazavidina ocean.g.photography shelbyjunephotography
