«В последнее время стала чаще замечать, что будто в наших отношениях с мужем стало слишком много его мамы. В целом я с самого начала нашего тесного общения видела, что у него тесная связь с мамой, что у них хорошая как бы дружеская связь. Мы женились год назад, и меня это никак не напрягало — ведь и его свекровь ко мне тоже хорошо относится. А о таком только можно мечтать: дружная сплоченная семья, где тебя принимают и любят родственники и со стороны мужа. Но за последние полгода я насчитала несколько странных „звоночков“. Например, за неделю говорю мужу, что мне понадобится с чем-то помощь или просто предлагаю какой-то интересный совместный досуг, а он говорит, что уже о чем-то договорился с мамой. Я понимаю, что договоренность это важно, но ведь можно было и предварительно со мной обсудить, что что-то планируется. Вместо этого меня просто ставят перед фактом. И я чувствую себя неудобно, „ведь это мама“, как я могу с этим поспорить. А как-то раз я случайно узнала, что он рассказал ей о моем конфликте с моей мамой — когда стал давать советы и проговорился о том, что думает на этот счет его мама. Можно ли как-то решить данную ситуацию? Нормально ли вообще, что мой муж все рассказывает своей маме?»

Читательница marieclaire.ru, 26 лет

Ответ эксперта:

Ваше беспокойство оправдано. Когда молодые люди создают семью, они должны быть теоретически отделены (сепарированы) от своих родителей. Это отделение в идеале происходит на трех уровнях:

  • физическом (когда повзрослевшие дети съезжают от своих родителей и начинают жить самостоятельно);

  • психологическом, эмоциональном (когда ребенок опирается на себя, свою волю и решения, принимает решения самостоятельно, дает себе позволение жить свою жизнь);

  • материальном (когда нет финансовой зависимости и помощи от родителей и вы не обеспечиваете дееспособных родителей).

Но в реальности все происходит не так гладко. Повзрослевшие дети боятся сепарироваться по причине отсутствия, незрелости собственных внутренних и внешних опор. А родители испытывают тревогу и страх остаться одним, поэтому всеми способами поддерживают слияние (симбиоз) со своими детьми, у которых уже даже есть свои семьи. Такое положение вещей разрушает обе стороны, не дает места взрослению и зрелости, создает препятствия для построения внесимбиотических отношений, вызывает много чувства вины.

На количество общения мужа с его мамой вы повлиять не сможете, а вот на его границы, которые затрагивают вас, вполне можно воздействовать. Делается это через откровенный разговор с мужем, из позиции взрослого (это очень важно!). Необходимо обозначить, что именно вам неприятно и почему, используя «Я-сообщения», избегая упреков и обвинений (читайте также: Техника «Я-высказывание»: как сделать так, чтобы вас услышали (и сохранить отношения)).

Вы делитесь с мужем сокровенной информацией (например, про конфликт с вашей мамой), а он передает ее своей маме. Это закономерно задевает вас и вызывает раздражение. Ваши чувства оправданы и уместны — это нарушение конфиденциальности и границ.

Вы планируете что-то, а он уже построил планы с мамой — это действительно обидно. Но встает вопрос: какова первоочередность задач и каковы приоритеты у вашего мужа? Почему при планировании он в первую очередь не уведомляет вас, не советуется с вами прежде, чем что-то решать с третьими лицами (пусть даже это его мама). Согласно теории семейных систем, вновь образовавшаяся семья выше рангом (то есть имеет преимущества и главенство), чем родительская (читайте также: 6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)).

Что касается количества общения — оно может уменьшаться по мере психологического взросления мужа и только при его желании и потребности в этом взрослении. Ключевые слова здесь — желание и потребность. К сожалению, в моем клиентском опыте я встречаюсь со случаями отсутствия такого взросления вплоть до самой старости детей (читайте также: Как мальчишка: 5 признаков того, что ваш партнер инфантилен).

В ваших словах прослеживается также ревность мужа к его матери, что он проводит с ней время, много общается вместо того, чтобы проводить его с вами. Ответьте себе на вопрос — хватает ли вам в целом общения и времяпрепровождения с мужем, какое у него качество? Это тоже необходимо прояснять вдвоем. Потому что если усиление интенсивности общения мужа с мамой началось только в последнее время, это может быть звоночком к тому, что для него (как впрочем и для вас) есть что-то неудовлетворяющее в ваших с ним отношениях.

Илга Ландграф
Илга Ландграф

Взрослый, подростковый и семейный психолог. Специалист по улучшению отношений с собой и другими людьми. Автор курса «Мышление стройности».

Личный сайт

Фото: Shutterstock