Абьюзер — это человек, который применяет к партнеру любой из видов насилия: психологическое, физическое, финансовое и так далее. Он манипулирует жертвой, разрушает ее самооценку, стремится установить контроль над ее жизнью и сделать полностью зависимой от себя. При этом для абьюза характерна цикличность: за насилием может следовать «медовый месяц», который сбивает жертву с толку и не дает уйти.
Со стороны очевидно, что такие нездоровые и разрушительные отношения не могут быть счастливыми. Тем не менее, некоторые жалуются на то, что, даже найдя в себе силы уйти от абьюзера, попадают в подобные отношения вновь и вновь. Так почему же вы продолжаете влюбляться в тех, с кем будете несчастны? Мы задали этот вопрос клиническому психологу Тате Феодориди.
Чувство брошенности и ненужности
Корни этой проблемы, как и большинства других, находятся в детстве. Если вы росли в неблагополучной семье, где родители находились в созависимых отношениях и давали вам мало тепла и ласки, во взрослом возрасте вы будете продолжать ощущать себя ненужным и искать опору в отношениях. Зачастую вы будете закрывать глаза на тревожные звоночки в поведении партнера, потому что отчаянно боитесь остаться одни — быть брошенным (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Любовь=боль
Парадигма «Любовь=боль» также рождается, когда мы смотрим на отношения в семье: например, мама с папой любят друг друга, но мама постоянно плачет. С самого детства нам начинает казаться, что любви без надрыва и страдания не бывает, и чем тебе хуже — тем сильнее любовь. В отношениях с абьюзером вы можете неосознанно оправдывать собственные страдания этой концепцией.
Эмоциональные качели
Если в семье присутствует насилие, ребенок привыкает жить в постоянном напряжении, в ожидании, что кто-то из родителей вот-вот «взорвется», что произойдет что-то плохое. При этом бурные ссоры сменяются примирениями и признаниями в любви. Создается ощущение, что отношения должны быть контрастными, а если все спокойно — значит, любовь не искренняя. В хороших стабильных отношениях вам будет просто скучно. Привыкнув жить в эмоциональном напряжении, вы будете искать человека, который вам его обеспечит.
Влияние поп-культуры
В кино и книгах нездоровые отношения очень часто романтизированы и позиционируются как «возвышенная» любовь. Герои, мол, так сильно любят друг друга, что способны преодолеть любые преграды. Также из поп-культуры вырастает идея «Рядом со мной он станет другим». Красавица своей любовью смогла превратить чудовище в принца — следовательно, если любить достаточно сильно и долго, то же произойдет и с вашим партнером. К сожалению, в жизни так не бывает — взрослого сформировавшегося человека невозможно изменить до тех пор, пока он сам этого не захочет (читайте также: «Самые распространенные заблуждения об отношениях, которые нам навязывает Голливуд»).
Манипуляции
Абьюзеры — искусные манипуляторы, и на первых этапах отношений такой человек может казаться принцем на белом коне. Они полностью сосредотачивают на вас свое внимание, создавая у вас чувство собственной исключительности, «бабочек в животе» и далее по списку. Потом, шаг за шагом и с помощью умелых манипуляций, они убеждают вас в том, что «знают лучше», что никто больше вас так сильно не полюбит. И так до тех пор, пока все это не перерастает в обесценивание, газлайтинг, шантаж и агрессию.
Низкая самооценка
Вы не видите собственной ценности, и вам кажется, что любовь необходимо «заслужить». Если ваша самооценка полностью зависит от одобрения других людей — абьюзеру легко будет убедить вас в том, что вы без него никто, и заставить чувствовать себя постоянно виноватой. При этом выйти из нездоровых отношений будет очень тяжело, потому что ваша ценность в собственных глазах будет определяться мнением другого человека (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
Как выйти из порочного круга
Для того, чтобы перестать влюбляться в абьюзеров, необходимо сделать несколько важных шагов.
Прежде всего, необходимо разрушить парадигмы, которые вы тянете за собой из детства (любовь = боль, к примеру) и заменить их другими, более здоровыми.
Стоит в целом разобраться для себя — а что такое настоящая любовь? Какой любви вы хотите — с болью, драмой и эмоциональными качелями? Или какую-то другую?
Далее стоит поработать с самооценкой: как только вы научитесь любить себя и относиться к себе как к самому близкому и ценному человеку — вы перестанете искать отношения для заполнения внутренней пустоты и с большой вероятностью перестанете попадать в нездоровые отношения. Вас естественным образом начнет интересовать другой формат взаимодействия — где вы и ваш партнер готовы дарить друг другу тепло, любовь, уважение и заботу, а не использовать друг друга для затыкания собственных душевных дыр и страхов, причиняя боль и страдания.
Проработать эти проблемы вы можете как сами, так и с помощью специалиста, который будет вас направлять и поможет пройти путь до конца.
Психолог и психотерапевт.
Фото: Shutterstock
