Никто не рождается обидчивым. Мы приобретаем это свойство как способ реагировать на несбывшиеся ожидания. Не получил желаемого — и обиделся. Так поступают маленькие дети, личность которых только формируется: созревает самооценка, нарабатываются навыки самостоятельности. Взрослый человек должен уметь обидам противостоять — его защищает внутренняя уверенность в собственной ценности, которую он сам вырастил и осознал. Или не осознал и не вырастил. Как проверить собственную зрелость и самооценку на примере отношения к обидам, рассказывает наш эксперт психолог и психотерапевт Елена Сюр.
Обиделся — значит, проиграл
Обижаться — это всегда проигрышная позиция. И четко знайте, в момент, когда вы обиделись, вы проиграли.
Во-первых, потому что обида разрушает. С точки зрения психосоматики, это агрессия, направленная внутрь себя. Одно недоброе слово со стороны провоцирует бурю плохих чувств и дум в адрес обидчика. Негатив накручивается, вынашиваются различные формы мести — от полного игнора до сознательных пакостей — обида подпитывается, растет и «пожирает» носителя уже не образно, а соматически — в виде телесных болезней. К примеру, онкологические образования в гинекологии и андрологии — могут быть ответами на культивированные обиды.
Во-вторых, она опасна как инструмент манипуляции, чтобы получить желаемое. В результате люди отгораживаются стеной обиды, страдают, терзают себя — теряют больше, чем приобретают.
В-третьих, обида — показатель незрелости личности, детской, где-то инфантильной позиции. Когда человек не целостен, не уверен в собственной ценности и знаниях, он ищет подтверждения своей значимости у других. И если вместо похвалы и поддержки получает критику и порицание — обижается. Его ожидания не оправдались, и вышла обида. Так и будет, пока не отремонтируешь самооценку и не научишься из любой обидной ситуации выходить победителем (читайте также: «От обиды до зависти: как заставить негативные эмоции работать на вас»).
Проверим самооценку?
Составьте список самых важных, самых главных в вашей жизни людей. На каком месте в этом списке вы? Должны быть на первом.
Тот, чей личный «рейтинг» возглавляют дети, родители, мужья или жены, тот живет вообще не своей жизнью — только для других, для дела, для долга. Собственной ценности не чувствует, поэтому и оценки, и благодарности ждет тоже от других, от дела и от долга. А не получая, или получая недостаточно, обижается. Человеку с ощущением собственной ценности обида не в силах навредить. Она может стать лишь поводом задуматься о своей правоте, корректности поведения, уровне подготовки — глубинной уверенности в значимости своего «Я» она не затронет. Итак, какие выводы можно сделать из обидной ситуации, обладая здоровой самооценкой.
1. Понять, что рядом учитель. Любой обидчик дается нам для науки, а не в наказание. Он призван показать, что же с нами не так. Задать себе следует два вопроса. Чем я эту ситуацию притянул: какое мое слово или действие заставило человека покуситься на мою ценность, быть может, я сам не уверен в своих правоте, знаниях и умениях? И — как я могу это изменить: например, признать ошибку, больше ее не повторять и поработать над собой и своими навыками?
2. Найти свою выгоду. Как любой обидчик учитель, так любая обидная ситуация — учебное пособие. И рассматривать ее надо с точки зрения собственной выгоды. Это произошло и это мне на руку. Почему? Допустим, внезапно со мной стал холоден партнер. Первое желание обидеться и предъявить претензию. Но это детская позиция. По-взрослому будет понять, что хорошего я от этого получаю? Вопрос, который все расставляет по местам. Вдруг мы начинаем осознавать, что, имея травматичный опыт отношений, сами испытывали страх близости. И эта дистанция — шанс осознать истинную проблему и решить ее внутри себя.
3. Найти причину в себе. У всего происходящего в мире есть причина, а если это происходит с нами — то причина в нас. Надо себя спросить: чем я спровоцировал это? Допустим, в отношениях с мужчиной женщина слишком открылась, показала чрезмерную заинтересованность, «растворилась» в партнере и получила охлаждение. Обижаться бесполезно, предъявлять претензии — бессмысленно, задача теперь — заняться собой, почувствовать свою ценность, стать самодостаточной, независимой, яркой и харизматичной. Проще говоря, полюбить себя и поставить на первое место.
4. Обозначить границы. Случается, что нас хотят обидеть намеренно — унизить, обесценить, продавить. Традиционная реакция на такую агрессию — обидеться, закрыться и в очередной раз сказать, что мир не справедлив. Взрослая позиция состоит в том, чтобы четко обозначить свои границы. Дать понять человеку, что услышали его точку зрения, но с ней не согласны и требуете уважения к своим мнению и ценности. И либо нас услышат и поменяют стиль поведения, либо отношения прекратятся. Отказ от общения — это тоже вариант обозначить границы, при условии, что причины корректно объясняют обидчику (читайте также: «Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы»).
5. Посочувствовать обидчику. Часто намеренные нападки отражают проблемы нападающих. И нужно обладать достаточной внутренней зрелостью, ценностью и самоуважением, чтобы этому грамотно противостоять. Если мы проанализировали ситуацию с четырех предыдущих позиций и поняли, что с нами все в порядке, надо дистанцироваться от обиды и просто посочувствовать человеку, который таким нездоровым способом справляется с личностными неурядицами.
Жизнь из состояния «хочу»
Чтобы научиться себя ценить и уважать, надо научиться жить из состояния «хочу». Мы часто живем из состояний надо и должно, кто кроме меня — не заботясь о своих истинных потребностях и предназначении. Состояние «хочу» позволяет захотеть — понять себя, узнать себя, научиться видеть свои плюсы и минусы, а значит осознанно себя менять. Все это не включается по щелчку. Процесс требует времени и работы. Но результаты стоят труда — только изменив себя и состояние своей жизни, мы можем изменить саму жизнь.
Психолог.
Фото: Getty Images
